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L' A propos que j'ai écrit initialement est toujours disponible sur l'ancienne version du site. Quatre ans plus tard, je ne vois rien susceptible d'être amendé. Cela étant, un certain nombre de choses se sont produites depuis (ouais, vous avez remarqué aussi ?) et comme ce blog a largement dépassé les questions d'anti-américanisme français, je pense à élargir également le champ de cette page.De plus, comme il m'arrive fréquemment de répondre à des questions similaires de la part de mes lecteurs, il ne serait pas plus mal de le faire ici. Ça vous évitera de demander, et ça m'évitera de copier-coller.
Je vais donc compiler un genre de FAQ sous la forme d'une catégorie du blog qui sera rassemblée sur cette page. A part votre Maman, personne ne prends autant soin de vous que moi.
Dans l'immédiat, voici une paire de points à adresser :
Sur l'Irak
Contrairement à la plupart de mes "compatriotes", j'ai soutenu la libération de ce pays du régime Socialiste de Saddam Hussein. Contrairement à la plupart de mes "compatriotes", je soutiens la libération de ce pays des restes du régime Socialiste de Saddam Hussein et de ses alliés fascistes Islamiques, qu'ils soient Sunnites ou Shiites. Même si des erreurs ont été commises—principalement au niveau administratif, et parfois stratégique—ainsi qu'il en va de toute entreprise humaine, je n'ai pas changé ma position d'un iota, et n'ai rien vu qui soit susceptible de me la faire changer.
Je pense également que quiconque sort quoi que ce soit dans la ligne "les irakiens étaient bien mieux sous Saddam" ne peut être qu'un dupe ou un dangereux crétin qui devrait être transporté d'urgence au bord d'une des trop nombreuses fosses collectives creusées et remplies par le parti Ba'ath, et forcé de s'excuser et de fermer sa gueule—en ces termes exacts. Oui, ils ont droit à leur propre opinion, non, nous n'avons pas à la reconnaitre quand c'est une telle insulte à l'intelligence.
Sur l'Iran
Nous savons tous que l'initiative de l'EU-3 était vouée à l'échec. Nous savons tous que le 'stupide cow-boy' de la Maison Blanche le savait aussi, et qu'il a laissé ce numéro d'inaptitude se jouer au nom de la sacro-sainte "approche diplomatique".
Maintenant que les dernières illusions sur ce point sont perdues, ce que je souhaite, si vous prenez la peine de me demander, est :
- Que les Forces Spéciales U.S. et Israéliennes soient envoyées en opération sur le territoire iranien pour planter toutes sortes d'explosifs sur toutes installations militaires iraniennes, ainsi que marquer toutes sortes de cibles pour des frappes de précision; entretemps, les Forces Spéciales de Mimes françaises devraient être envoyées à l'ONU pour créer une diversion,(1)
- Que tous les satellites, lanceurs de missiles et bombardier tactiques passent en mode opérationnel, et soient synchronisés avec les explosifs ci-devant désignés,
- Qu'une grande fête populaire en extérieur soit organisée, dans le genre du Nouvel An à Times Square. La location la plus appropriée serait quelque part au Texas, tandis que la date encore plus appropriée serait la veille de l'anniversaire de la Bataille de Salamis.
- A l'instar du Nouvel An à Times Square, il devrait y avoir des ballons, des pom-pom girls, des confettis et plein de monde. Contrairement à Times Square cependant, et plutôt qu'une boule géante, nous devrions avoir un ayatollah gonflable géant, prostré dans la position de prière-soumission musulmane, avec un gros bouton poussoir rouge dans le derrière, ledit bouton étant bien entendu relié au travail de démolition des Forces Spéciales.
- A côté et sur la scène, il nous faudrait une bimbo avec des gros seins, dans un costume coquin de soubrette, prenant des poses poo-poo-pi-doo et faisant des moues polissonnes devant les caméras. Je vois bien, disons, Mary Carey dans le rôle.
- Ensuite, juste avant minuit, la foule compterait à rebours tandis que Mary Carey s'empresserait de chevaucher l'ayatollah géant en prière. Dès que la foule arrive à zéro, elle mettrait une bonne claque sur le bouton poussoir rouge qui sort du cul de l'ayatollah, en criant "Yee-Ha!"(2)
- Ka-boom. Problème militaire iranien résolu, c'est moi qui offre la tequila.
C'est pas parce qu'on s'occupe d'affaires sérieuses que ça ne doit pas être festif.