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Agence France Press does not know the basics of ballistic

6 years, 11 months, 3 weeks, 2 days, 17 hours, 24 minutes ago...

About the dissident frogman × A propos du dissident frogman
the dissident frogman • Saturday, April 28, 2007 · 2219 zulu time

Oh, so we're getting personal are we?

The About page I initially wrote is still available in the old site version. Four years or so later, I can't think of anything I would take back from it. Quite a lot happened since then however (yeah, you noticed too?) and as this blog has gone over and beyond French Anti-Americanism issues, I'm thinking of enlarging the scope of that page as well.

Moreover, since I also happen to frequently answer similar questions from my readers, I guess it might be a good idea to answer them all at once here. Saves you asking, saves me cut and pasting.

In that spirit, I'll be compiling a sort of FAQ as a blog category that will aggregate on this page. Only your Mom took as good care of you as I do.

In the meantime, let's get a couple of points out of the way:

On Iraq


Unlike most of my "fellow" countrymen, I supported the liberation of the country from the Socialist regime of Saddam Hussein. Unlike most of my "fellow" countrymen, I support the liberation of the country from the remnants of the Socialist regime of Saddam Hussein and their Islamic fascist allies, Sunni or Shi'a. While errors were made—mostly at the administrative, and sometimes at the strategic level—as happens in all human endeavor, I haven't changed my stance one iota, and I've seen nothing these past four years that could make me change it.

I also believe that anybody churning anything along the line of "the Iraqis were better off under Saddam" is either a deluded or disingenuous fool that should be flown to any of the too many mass graves dug and filled by the Ba'ath party, and told to apologize and shut the f* off in no less precise terms. Yes, they are entitled to their opinion, no it doesn't mean we have to acknowledge it when it's an insult to intelligence.

On Iran


We all know that the EU-3 initiative was bound to fail. We all know that the 'stupid cow-boy' in the White House knew it too, and that he let that show of irrelevance go on for the sake of the much vaunted "diplomatic approach".

Now that we're clear on that, what I wish if you care to ask me is:
  • That U.S. and Israeli Special Forces be sent to Iran on undercover operations to rig all Iranian military facilities with all kind of explosives, as well as mark all kinds of targets for precision strikes; meanwhile, the French Special Mime Force should be sent to the UN to create a diversion,(1)
  • That we ready all satellites, missile launchers and tactical bombers, all to be synchronized with the aforementioned explosives rigged installations,
  • That a big outdoor party be organized, much like New Year's Eve in Times Square. Somewhere in Texas would be appropriate, and to make it even more appropriate, we should have it on the eve of the anniversary day of the Battle of Salamis.
  • Much like New Year's Eve in Times Square, there should be balloons, pom-poms, confetti and a heck of a lot of people. Unlike Times Square however, and rather than a giant ball, we should have a giant inflatable ayatollah, in the prostrated Muslim submission-prayer posture, with a big red pushbutton up his bottom, wired to the Special Forces demolition work.
  • Next to that on the stage, we should have some bimbo with a boob job, in a naughty French maid attire, taking boop-boop-a-doo poses and making cute pouty faces to the cameras. Picture, say, Mary Carey in the role.
  • Then, right before midnight, we would have the crowd countdown while Mary Carey proceeds to ride the giant praying ayatollah. Once the crowd reaches zero, she would slap the big red pushbutton up the ayatollah's ass, yelling "Yee-Ha!"(2)
  • Ka-boom. Iranian military problem solved, the tequila is on me.

Just because we're taking care of serious business doesn't mean we shouldn't have fun doing it.
  1. Well, as the New Sarkozy-President said, France is America's Best Friend Ever Again—at least, if the weazer continues zis way—so let's have us some show of support.
  2. Man, I would pay to see that.
L' A propos que j'ai écrit initialement est toujours disponible sur l'ancienne version du site. Quatre ans plus tard, je ne vois rien susceptible d'être amendé. Cela étant, un certain nombre de choses se sont produites depuis (ouais, vous avez remarqué aussi ?) et comme ce blog a largement dépassé les questions d'anti-américanisme français, je pense à élargir également le champ de cette page.

De plus, comme il m'arrive fréquemment de répondre à des questions similaires de la part de mes lecteurs, il ne serait pas plus mal de le faire ici. Ça vous évitera de demander, et ça m'évitera de copier-coller.

Je vais donc compiler un genre de FAQ sous la forme d'une catégorie du blog qui sera rassemblée sur cette page. A part votre Maman, personne ne prends autant soin de vous que moi.

Dans l'immédiat, voici une paire de points à adresser :

Sur l'Irak


Contrairement à la plupart de mes "compatriotes", j'ai soutenu la libération de ce pays du régime Socialiste de Saddam Hussein. Contrairement à la plupart de mes "compatriotes", je soutiens la libération de ce pays des restes du régime Socialiste de Saddam Hussein et de ses alliés fascistes Islamiques, qu'ils soient Sunnites ou Shiites. Même si des erreurs ont été commises—principalement au niveau administratif, et parfois stratégique—ainsi qu'il en va de toute entreprise humaine, je n'ai pas changé ma position d'un iota, et n'ai rien vu qui soit susceptible de me la faire changer.

Je pense également que quiconque sort quoi que ce soit dans la ligne "les irakiens étaient bien mieux sous Saddam" ne peut être qu'un dupe ou un dangereux crétin qui devrait être transporté d'urgence au bord d'une des trop nombreuses fosses collectives creusées et remplies par le parti Ba'ath, et forcé de s'excuser et de fermer sa gueule—en ces termes exacts. Oui, ils ont droit à leur propre opinion, non, nous n'avons pas à la reconnaitre quand c'est une telle insulte à l'intelligence.

Sur l'Iran


Nous savons tous que l'initiative de l'EU-3 était vouée à l'échec. Nous savons tous que le 'stupide cow-boy' de la Maison Blanche le savait aussi, et qu'il a laissé ce numéro d'inaptitude se jouer au nom de la sacro-sainte "approche diplomatique".

Maintenant que les dernières illusions sur ce point sont perdues, ce que je souhaite, si vous prenez la peine de me demander, est :
  • Que les Forces Spéciales U.S. et Israéliennes soient envoyées en opération sur le territoire iranien pour planter toutes sortes d'explosifs sur toutes installations militaires iraniennes, ainsi que marquer toutes sortes de cibles pour des frappes de précision; entretemps, les Forces Spéciales de Mimes françaises devraient être envoyées à l'ONU pour créer une diversion,(1)
  • Que tous les satellites, lanceurs de missiles et bombardier tactiques passent en mode opérationnel, et soient synchronisés avec les explosifs ci-devant désignés,
  • Qu'une grande fête populaire en extérieur soit organisée, dans le genre du Nouvel An à Times Square. La location la plus appropriée serait quelque part au Texas, tandis que la date encore plus appropriée serait la veille de l'anniversaire de la Bataille de Salamis.
  • A l'instar du Nouvel An à Times Square, il devrait y avoir des ballons, des pom-pom girls, des confettis et plein de monde. Contrairement à Times Square cependant, et plutôt qu'une boule géante, nous devrions avoir un ayatollah gonflable géant, prostré dans la position de prière-soumission musulmane, avec un gros bouton poussoir rouge dans le derrière, ledit bouton étant bien entendu relié au travail de démolition des Forces Spéciales.
  • A côté et sur la scène, il nous faudrait une bimbo avec des gros seins, dans un costume coquin de soubrette, prenant des poses poo-poo-pi-doo et faisant des moues polissonnes devant les caméras. Je vois bien, disons, Mary Carey dans le rôle.
  • Ensuite, juste avant minuit, la foule compterait à rebours tandis que Mary Carey s'empresserait de chevaucher l'ayatollah géant en prière. Dès que la foule arrive à zéro, elle mettrait une bonne claque sur le bouton poussoir rouge qui sort du cul de l'ayatollah, en criant "Yee-Ha!"(2)
  • Ka-boom. Problème militaire iranien résolu, c'est moi qui offre la tequila.

C'est pas parce qu'on s'occupe d'affaires sérieuses que ça ne doit pas être festif.
  1. Ben, comme l'a dit le Sarkozy-Président, La France est Encore Toujours le Plus Meilleur Ami de l'Amérique, alors, passons aux actes, citoyens.
  2. Mon pote, j'irais jusqu'à payer pour voir ça.
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