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Agence France Press does not know the basics of ballistic

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22nd

12/2003



I knew it. I knew it right on Friday afternoon. I could feel it in my bones.

But of course, too late to engage any significant counter-measure.

I'm badly hurt by a serious flu bug that turned me into a wailing mobile mucus manufacture tormented by the grotesque visions of a mind thoroughly left to the mere influence of a debilitating fever.
Let me tell you something: if, one way or another, these visions are representative of the condition of my psyche, I'm going to need some serious help once I'm finished with the flu.

However, despite a horrible week-end writhing under the tribulations of the viscid phlegm, I drew from within the very depth of my strength and willpower enough energy to complete the red button herein (below, if you happen to read the permalink), started last week, just in time to wish you all a Merry Christmas.

My duty accomplished, I'm falling back in my armchair, not knowing if I'll have enough fortitude left to drag this poor old self of mine back to my humble flea bag of pestilence.

Mark my words though: the first ungrateful brat to complain about this goddamn stinking piece of a red button will receive the aforementioned mobile manufacture's daily production carefully concealed in a Whizzo chocolate company box.

And now, I just want to die alone in my slippery secretions.

Again, Merry Christmas to you.
(Post-import fix needed)

17th

12/2003


style="text-align: center;">

Roger was positively thrilled to discover that there was indeed a great American behind Merde in France.

It started pretty badly, with a last minute treachery by an otherwise faithful mechanical device.

Yes, that means my car wouldn't start at 6 AM that very morning because it was friggin' freezing down at the frogman's lair.
Picture yourself the great opening scene of Ridley Scott's Gladiator: a dark and cold Germanic forest filled with a bunch of hairy guys in fur pants and sharp axes who last had a bath two years ago when the ice shattered under their feet and they fell accidentally in the river. Add my car parked in the middle, just behind General Maximus' catapults.

There you have it.

When there's 7° or 8° (Celsius, for the non metric system(ed) among you) in Paris, it's below zero here and we hunt wild boars in the woods, shoot them with our shotguns, finish them with our daggers and then we drink their blood while fornicating with our females naked in the thickets.

Great fun to be had.

(Okay, I'm just laying it on thick - so to speak - as far as blood drinking and female fornicating are concerned. Ease up.)

End of the digression, back to the mechanical device: I was eventually able to make it to Paris where, resisting the temptation to shoot wimpy Parisians and drink their blood while fornicating with their females, Merde in France and myself were commissioned by the most esteemed Roger L. Simon to lead his anthropological expedition dedicated, on the battlefield, to the study of the post 9/11 France and the singular species she shelters.

Roger will certainly blog about this experience, and considering that he is still in his plane back to Los Angeles, I'm not going to spoil his fun by revealing anything.
Let it be just said that, either on his own - this man has balls or is totally unconscious. Maybe both - or with us, Roger certainly got a feel of the situation that's way more concrete an accurate than any of the lachrymose floweriness dripping from Woody Allen's chitter-chatter. Either on his own or with us, he's went to places where the Woody Allen of the world - as well as the ludicrous apologists of the old guard of the French blogosphere, desperately trying to convince themselves that "all is well in Frogistan and here's a proof: the Eiffel tower is still here" - never go and never will go, he saw things they don't want to see and he had an overview of the bitter reality hidden behind the grubby curtains of the House of France.

But surely, Roger will tell you about that once he's finished playing with time shift.

That was a very interesting day and an excellent encounter. Roger L. Simon is truly a great character and, alongside the thrill of meeting such a talented man, the honesty with which he broaches his personal trajectory in the field of ideas definitively elicits my respect.

Hats off, Mr. Simon.

St Wtf 20:29-31.5

29 . Frogman saith unto him, Roger, because thou hast seen me, thou hast believed: blessed are they that have not seen, and yet have believed.
30 . And many other signs truly did frogman in the presence of Roger, which are not written in this book:
31 . But these are written, that ye might believe that frogman is the dissident, the Great Frogman of War; and that believing ye might have life through his name.
31.5 . And also a cup of coffee and a pint o' Guiness.

Ca avait commencé plutôt mal avec une trahison en dernière minute d'un appareil mécanique habituellement fidèle.

Oui, ça veut dire que ma voiture n'a pas voulu démarrer à 6 heures ce matin là parce qu'il gelait à fendre toutes sortes de choses du côté de la tanière du frogman.
Représentez vous la grande scène d'ouverture du Gladiator de Ridley Scott : une sombre et froide forêt germanique emplie de gars hirsutes avec des culottes en fourrure et des haches acérées, qui ont pris leur dernier bain il y a deux ans quand la glace a cédé sous leurs pieds et qu'ils sont tombés accidentellement dans la rivière. Ajoutez ma voiture garée au milieu, juste derrière les catapultes du Général Maximus.

Vous avez le tableau.

Lorsqu'il fait 7° or 8° (Celsius, pour les non métrique systémiques parmi vous) à Paris, c'est en dessous de zéro ici et on chasse les sangliers dans les bois, on les tire avec nos fusils, on les finit avec nos dagues et puis on boit leur sang en forniquant avec nos femelles, nus dans les fourrés.

On s'amuse drôlement.

(Ok, j'en rajoute juste une couche - façon de parler - concernant la boisson de sang et la fornication de femelles. Desserrez vous un peu.)

Fin de la digression, retour à l'appareil mécanique : j'ai finalement pu me rendre sur Paris où, résistant à la tentation de tirer les veules parisiens et de boire leur sang en forniquant avec leur femelles, Merde in France et moi même étions chargé par le très estimé Roger L. Simon de mener son expédition anthropologique dédiée, sur le champ de bataille, à l'étude de la France post 11 septembre et des espèces singulières qu'elle abrite.

Roger va certainement blogger sur son expérience, et considérant qu'il est toujours dans son avion de retour vers Los Angeles, je ne vais pas gâcher son plaisir en révélant quoi que ce soit.
Qu'il soit simplement dit que, de lui même - cet homme en a une paire ou il est totalement inconscient. Peut-être les deux - ou avec nous, Roger a certainement eu un aperçu de la situation bien plus concret et pertinent qu'aucune des larmoyantes mièvreries dégoulinant du clapet de Woody Allen.
De lui même ou avec nous, il s'est rendu en des endroits ou les Woody Allen de ce monde - ainsi que les risibles apologistes de la vieille garde de la blogosphère française qui tentent désespérément de se convaincre que "Tout va bien en Frogistan, la preuve: y'a toujours la Tour Eiffel" - jamais ne vont et n'iront jamais, il a vu des choses qu'ils ne veulent pas voir et il a eu un aperçu de l'amère réalité dissimulée derrière les voilures miteuses de la Maison France.

Mais sûrement, Roger vous parlera de ça lorsqu'il aura fini de jouer avec le décalage horaire.

Ce fût une journée très intéressante et une excellente rencontre. Roger L. Simon est réellement un personnage d'envergure et, conjointement à l'émotion de rencontrer un tel homme de talent, l'honnêteté avec laquelle il aborde sa trajectoire personnelle dans le domaine des idées lui vaut définitivement mon respect.

Chapeau bas, M. Simon.

15th

12/2003


Daffy Duck and Friends

Wabbit goes Duck Hunting:
A US military source told Newsweek that Saddam's first words were: "Don't shoot, I am Saddam Hussein, the president of the Republic of Iraq."
You filthy miserable liar! You're Daffy Duck in a Karl Marx costume hiding like a rat in a spider hole, I recognized you!
President Jacques Chirac, of France, said through a spokesman that the capture was a "major event which should strongly contribute to the democratisation and stabilisation of Iraq".
Probably too chagrined and hoarsened to speak by himself. Poor bunny.
Dominique de Villepin, France's foreign minister, stood ready to participate in rebuilding the country.
Groovy. Keep standing Dom. You look great when you stand.

Actually, you could also reel with your arms while standing, and sing "I'm as jerky as a windmill" until anybody ask you to participate in rebuilding anything.

That's all folks.
Daffy et ses Amis

Bugs va à la chasse au canard:
Une source militaire US a déclaré à Newsweek que les premiers mots de Saddam ont été: "Ne tirez pas, je suis Saddam Hussein, le président de la République d'Irak."
Espèce de sale misérable menteur! T'es Daffy Duck dans un costume de Karl Marx se cachant comme un rat au fond d'un trou d'araignée, je t'ai reconnu !
Le président Jacques Chirac, de France, a fait dire par un porte-parole que la capture était "un évènement majeur qui devrait grandement contribuer à la démocratisation et à la stabilisation de l'Irak".
Probablement trop chagriné et enroué pour parler lui-même. Pauvre lapin.
Dominique de Villepin, ministre des Affaires Etrangères de France, s'est tenu prêt à participer à la reconstruction du pays.
Extra. Continue à te tenir Dom. T'as fière allure quand tu te tiens.

D'ailleurs, tu pourrais aussi faire des moulinets avec les bras tout en te tenant et en chantant "Je suis con comme un moulin à vent" jusqu'à ce que quiconque de demande de participer à la reconstruction de quoi que ce soit.

C'est tout pour aujourd'hui les amis.

La Francophonie is such a great idea.

I assume this is the result of the relentless French efforts to save our language from the horrendous Anglo-Saxon hegemonic culture.

Mowaffak al-Rubaie confronting Saddam Hussein yesterday, as reported in the New York Times (sorry, no links, it requires a boring registration anyway)
"The world is crazy," said Mowaffak al-Rubaie, a Governing Council member in the room on Sunday after Mr. Hussein was captured near his hometown, Tikrit. "I was in his torture chamber in 1979, and now he was sitting there, powerless in front of me without anybody stopping me from doing anything to him. Just imagine. We were arguing, and he was using very foul language."
Very foul language, really? Like what? Any funny Arabic insults and swearwords we could learn?

Oh wait... You mean that foul language:
Mr. Rubaie said: "One thing which is very important is that this man had with him underground when they arrested him two AK-47's and did not shoot one bullet. I told him, `You keep on saying that you are a brave man and a proud Arab.' I said, `When they arrested you why didn't you shoot one bullet? You are a coward.' "

"And he started to use very colorful language," he said. "Basically he used all his French."
Oh, fais chier, putain de bordel d'enculé de chienne de vérole de merde.

I already know all the funny swearwords in this one.
La Francophonie est vraiment une grande idée.

J'estime qu'il s'agit là du résultat des efforts français acharnés pour sauvegarder notre langage face à l'effroyable culture hégémonique Anglo-saxonne.

Mowaffak al-Rubaie, confrontant Saddam Hussein hier, ainsi que rapporté dans le New York Times (désolé, pas de liens, il vous faudrait vous enregistrer de toutes manières)
"Le monde est fou," dit Mowaffak al-Rubaie, membre du Conseil Gouvernant, présent dans la pièce dimanche après la capture de M. Hussein près de sa ville natale de Tikrit. "J'étais dans sa chambre de torture en 1979, et maintenant il était assis là, impuissant devant moi, sans personne pour m'empêcher de lui faire quoi que ce soit. Imaginez simplement. Nous discutions et il utilisait un très vil langage."
Un très vil langage, vraiment ? Comme quoi ? Quelques exemples d'insultes et de jurons arabes rigolos que nous pourrions apprendre ?

Oh attendez... Vous voulez dire ce vil langage:
Mr. Rubaie dit: "Une des choses très importantes est que cet homme avait avec lui sous terre, lorsqu'ils l'ont arrêté, deux AK-47 mais n'a pas tiré une seule balle. Je lui ai dit, `Vous dites constamment que vous êtes un homme courageux et un fier arabe.' J'ai dit, `Lorsqu'ils vous ont arrêté, pourquoi n'avez vous pas tiré une seule balle ? Vous êtes un lâche.' "

"Il a alors commencé à utiliser un langage très coloré," a-t-il dit. "Foncièrement, il a utilisé tout son français."
Oh, fais chier, putain de bordel d'enculé de chienne de vérole de merde.

Je connais déjà tous les jurons rigolos dans cette langue.

14th

12/2003


I believe that Malcolm Muggeridge once said:
I have had my television aerials removed. It's the moral equivalent of a prostate operation.
I shot my television aerials down, shortly after 9/11, for the safe of my TV set that was directly threatened by my ire at the sight and hearing of the French media, strategic and political 'experts', unionists and entertainers on all sides, suggesting, implying or claiming that, after all, "the Americans deserved that".

Consequently, when things happen in the vicinity of the prostate, I'm afraid I can't be a great help.

So in order to know how the Coalition of the Pissy is taking the capture of Saddam "The Rat in a Spider Hole" Hussein, and more precisely, how Marianne the Queen Piss is reacting, I would advise reading Merde in France, who still has his television aerials.

Looks like it's a bad day in the urinal.

I'm almost sorry to miss their sorry faces.
Je crois que Malcolm Muggeridge a dit un jour :
J'ai fait enlever mon antenne de télévision. C'est l'équivalent moral d'une opération de la prostate.
J'ai descendu mon antenne de télévision peu de temps après le 11 septembre, pour la santé de mon poste de télévision, directement menacé par mon courroux à la vue et à l'audition des media, 'experts' stratégiques et politiques, syndicalistes et saltimbanques français de tous bords suggérant, insinuant ou proclamant qu'après tout, "les américains l'avaient bien mérité".

En conséquence, lorsque des choses se produisent dans le voisinage de la prostate, j'ai bien peur de ne pouvoir être d'une grande aide.

Ainsi, afin de savoir comment la Coalition des Pisseuses prends la capture de Saddam "Le Rat dans un Trou d'Araignée" Hussein, et plus précisément comment Marianne la Reine Pisse réagit, je vous suggère d'aller lire Merde in France, qui a toujours ses antennes de télévision.

On dirait bien que c'est une triste journée dans l'urinoir.

Je suis presque déçu de manquer leurs faces déçues.
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