When W. from
Merde in France told me about editing a famous
photo and mix it with Leonardo da Vinci's Joconde to express our consideration for the French cultural ethnocentrism, state interventionism and back-scratching system of subsidies that feeds the
Parisian
Comrades but depreciates the production and restricts its diversity, contributing actively to the establishment of a monosemic artistic creation while, at the same time, gargling with a junk multicultural pretense
[breathe here], I said: "Oh man, this is hardcore. Is there anything at all that you may eventually
respect?"
So, trying to save Lady Lisa's honor and shame, I emphasized the following:
1. Leonardo da Vinci was basically
a Macaroni an immigrant, so discrediting his art would be perceived as "racist" by the usual
Jew and US haters enlightened and morally superior French nomenklatura.
2. Instead of Mona Lisa, maybe we should have targeted some hollow thought contemporaneous piece of excrements that compensates its superficiality with an obsolescent 1970s sensationalism, like, for instance, this
pathetic fashionable exhibit that was already outdated and washed up at the time when, entering with enthusiasm the inevitable and ineffable
anal phase, I was just starting to really enjoy soiling my diapers.
Good Lord... The Revenge of the Ancient 1968 Cunt Aesthete From Outer Campus. I thought all of them were drowned during my Beaux Arts years but it looks like some escaped successfully.
Anyway, on a second thought, I understood that nobody would give nobody else's a** about this. So to be really provoking, it was Mona Lisa's finicky duty to face the grumpy guy's flash.
Sorry Mona.
On a third thought - and, to be honest, that's what cut the deal eventually - it came back to my mind that, after all, one of our former Ministry of Culture had a much worse obscenity exposed to the very face of Lady Lisa
(besides himself that is) and was apparently very happy with it.
That's were the real obscenity lies.
So I said: "Hell! You're right! Fuck 'em!"
To which he answered: "That's the spirit!"
There you go. Expose yourself to Art.
We ain't done yet, no sirree...Quand W. de
Merde in France m'a parlé d'éditer une célèbre
photo et de l'inclure dans une image de la Joconde de Léonard de Vinci afin d'exprimer notre considération pour l'ethnocentrisme culturel français, son interventionnisme d'Etat et son système de subventions par copinage qui nourrit les camarades parisiens mais dévalue la production et en limite la diversité, contribuant ainsi activement à l'établissement d'une création artistique monosémique qui, dans le même temps, se gargarise d'un multiculturalisme de pacotille et de façade
[respirez ici], j'ai dit: "Oh mec, c'est hard quand même. N'y a-t-il vraiment rien que tu ne
respecte finalement ?"
Hors donc, tentant de sauver l'honneur et la pudeur de Dame Lisa, j'ai fait valoir les subséquents arguments :
1. Léonard de Vinci n'était ni plus ni moins qu'un
Rital immigré. En conséquence, jeter le discrédit sur son art serait perçu comme "raciste" par l'habituel troupeau
de haineux anti-juifs et anti-américains d'éclairés et moralement supérieurs nomenklaturistes français.
2. Au lieu de Mona Lisa, peut-être eussions nous du cibler quelque résidu excrémentiel contemporain d'une pensée creuse qui compense sa superficialité par un obsolescent sensationnalisme tendance 1970 comme, par exemple, cette
pitoyable manifestation mondaine pour activistes de salons qui était déjà périmée et ringarde à l'époque où, glissant avec un enthousiasme certain vers l'incontournable et ineffable
stade anal je commençais seulement à prendre un réel plaisir à souiller mes couches culottes.
Seigneur... La Revanche du Vieux Con d'Esthète 1968 du Campus Intersidéral.
Je croyais qu'ils avaient tous été noyés pendant mes années de Beaux-Arts mais il semble que certains aient réussi à s'enfuir.
Néanmoins, après réflexion, je compris que, globalement, tout le monde se contrefoutrait de cette belle affaire. Pour être réellement provocant, il fallait que la pénible tâche d'affronter l'exhib' du vieux ronchon soit dévolue à Mona Lisa.
Désolé Mona.
Poussant encore plus loin la réflexion - et, pour être honnête, c'est ce qui a finalement scellé l'accord - il m'est revenu à l'esprit qu'après tout, l'un de nos précédents Ministres de la Culture n'avait pas hésité, lui, à présenter de bien pires obscénités à la face de Dame Lisa
(mis à part lui-même, c'est entendu) non sans en retirer une certaine satisfaction d'ailleurs.
C'est bien là ce qui constitue la véritable obscénité.
J'ai donc lancé un : "Morbleu! T'as raison! On les emmerde!"
A quoi il a répondu : "C'est ça l'idée!"
Allez-y. Exposez vous à l'Art.
J'avions point fini, non m'sieur...This is a very unique sensation. Here you are, quietly rambling and posting about
slapping monkey behinds while
streaming in some easy-listening Hard/Tech/UK Hard House feed
(lotsa "Boom, Boom, Boom", "Hey DJ, FeelTheBeat, FeelTheRythm" and "Twittin', Twittin', Twitteen". Not disturbing and very entertaining. Shoot me.) when all of a sudden you notice that your hit counter seems to be furiously trying to catch up with the
passport delivery rate of the French Embassy in Syria.
So five minutes after an excited look at the counter's stats and a slap on my forehead
(Friends are calling: "Hey mate! There's your name on Instapundit!), I wish to welcome the people coming from Instapundit
(the permalink to what you're looking for is here, by the way) and to express my unconditional gratitude to our father in blogging, the most esteemed Glenn Reynolds.
C'est une sensation unique. Vous êtes là, divaguant et postant tranquillement sur des histoires de
claques sur les fesses de macaques tout en étant branché sur un
stream Hard/Tech/UK Hard House
(plein de "Boom, Boom, Boom", "Hey DJ, FeelTheBeat, FeelTheRythm" et "Twittin', Twittin', Twitteen". Pas dérangeant et très entraînant. Ouais, bon ça va.) lorsque soudainement vous remarquez que votre compteur de hits semble furieusement décidé à rattraper le
taux de délivrance de passeports de l'Ambassade de France en Syrie.
Donc, cinq minutes après un regard hystérique sur les stats et une bonne baffe sur mon front
(Les potes téléphonent : "Hé mec! Y'a ton nom dans Instapundit!) je tiens à souhaiter la bienvenue aux visiteurs en provenance d'Instapundit
(à propos, le lien permanent vers ce que vous cherchez est ici) et à exprimer mon inconditionnelle gratitude à notre père qui êtes au blog, le très estimé Glenn Reynolds.
I don't know about you but the dissident frogman quit smoking four years ago.
I considered the idea several years and eventually decided to stop one morning. Just like that.
No drugs, no pills, no expert tricks.
Willpower and that's it.
I was a heavy smoker. Somewhere between 40 and 60 fags a day, igniting my breakfast for champions first thing at 5:30 in the morning, almost before getting up. Talk about a real dead
(quit smoking) duck.
What's more, I quit while people were smoking around me and I've always been fine with that. No problems as far as you stick to your decision and move dead
(quit smoking) ahead.
That will be my friendly advice to those tempted to follow my tracks: the rest of the world is not going to quit just because you do. Live with it, stop the dead
(quit smoking) cats and don't be dead
(quit smoking) boring.
But of course, there are times when one can get pretty jumpy. Particularly, in my experience, the first week. That's when you need a way to die
(quit smoking) down. Dead
(quit smoking)-drunkenness won't help, unless you signed on the Charybdis-Scylla Magical Misery Tour but I found a fun, cheap, addictive (well...) and effective way to relax.
Spank the monkey.
It helps, really. Look at me: I did it and I didn't turn into one of those anti-tobacco-former-smoker Nazi.
You know them, the "I've-been-through-this-so-I-know" evangelists.
Loathsome pricks I tell you.
So be cool and spank the monkey. Let's see if you can beat the
frogman's score.
Show us how fast you can spank that monkey.
A quelle vitesse fessez-vous le macaque?
UPDATE:
Dave W. just wrote:
ok, now that you helped me waste 45 minutes...
And attached
his score.
He probably quit yesterday. Or two hours ago.
Take it easy Dave. The first week seems interminable but you can make it.
Keep spanking the monkey and you'll be fine.
UPDATE II
Well
it did smell like anti-tobacco-Nazi conspiracy.
But what really bothers me anyway is when the
legislator meddles in.
Vous, je ne sais pas, mais le dissident frogman a cessé de fumer il y a quatre ans.
J'ai envisagé l'idée pendant plusieurs années et finalement décidé d'arrêter un matin. Comme ça, simplement.
Pas de médication, pas de patch, pas de 'truc'.
De la volonté et c'est tout.
J'étais un gros fumeur. Quelque part entre 40 et 60 clopes par jour, allumant le p'tit déj' des champions dès 5:30 le matin, le premier pied à peine posé hors du lit. Cadavre
(cessez de fumer) à peine ambulant.
De plus, j'ai arrêté au milieu de fumeurs et n'ai jamais eu de problème avec ça. Il suffit de s'en tenir à sa décision et d'avancer. Ne pas rester au point mort
(cessez de fumer).
Amical conseil à ceux qui seraient tentés de suivre mes traces : le reste du monde ne va pas cesser de fumer parce que vous le faites. Alors évitez d'être chiant comme la mort
(cessez de fumer) pour votre entourage.
Cela dit, on peut parfois se sentir un poil tendu. Particulièrement, selon ma propre expérience, la première semaine. Picoler jusqu'à la phase terminale
(cessez de fumer) n'aidera pas, à moins que vous n'ayez signé sur le Charybde-Scylla Magical Misery Tour, mais j'ai trouvé un façon amusante, gratuite, addictive (bon...) et efficace de se relaxer.
Fessez le macaque.Ca aide, vraiment. Moi par exemple : j'y suis arrivé et je ne suis pas devenu l'un de ces nazis ancien-fumeur-anti-tabac.
Vous voyez le genre. L'évangéliste "J'ai-vécu-ça-alors-je-sais".
Détestables connards, c'est moi qui vous le dit.
Alors soyez cool et fessez le macaque. Voyons si vous pouvez battre le
score de frogman.
President Chirac would love to beat the frogman's score.
Le Président Chirac aimerait battre le score de frogman.
MISE A JOUR
Dave W. vient de m'écrire:
ok, maintenant que vous m'avez aidé à gaspiller 45 minutes...
Avec
son score en attachment.
Il a probablement arrêté hier. Ou même il y a deux heures.
Restez calme Dave. La première semaine semble interminable mais vous pouvez y arriver.
Continuez de fesser le macaque et tout ira bien.
MISE A JOUR II
Bon,
cela sentait vraiment la manigance de nazi-anti-tabac.
Mais ce qui me gêne vraiment dans l'absolu, c'est quand le
législateur s'en mêle.
©2002/2007 the dissident frogman
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