Just heard on a radio
(yep, it means "no link" and "reporting from memory") that a distraught Parisian family, having all the details of Grand Ma's funerals organized perfectly
(flowers, ceremony, personal Cousin Zeke, the whole shebang) was told that, since space is cruelly missing to store The Forgotten Ones at the morgue, their
burden beloved was warehoused at the forensic institute.
When the daughter got there to pick up the package, it turned out that the content wasn't in conformity with the tag.
"I'm sorry but this person is not my Mother."
In the confusion and the stalking for grand ma's remains that followed, they eventually found out that the misplaced ancestor had already been buried in a mass grave in Thiais
(if my memory is still what it used to be), a Paris suburb.
Consequently, they exhumed her in order to inhume her in her last
(individual) dwelling.
Well, I guess you can't blame the Parisian bureaucracy and its Master for a few old farts lost here and there.
After all, they took care of
the other factor of this crisis with diligence and competence.
The first municipal loser at hand can bury any piece of smoked meat in a random mass grave, but doling out 1,7 millions of Euros to bring a few tons of sand on the bank of the Seine to impress a rabble of snobs and lunar idiots on "reduced worktime rest" and permit them to tan their asses on a phony beach while "our elders" get their tickets silently in the surrounding and empty buildings, takes at least a genius elected Socialist.
The Delanoe doctrine: sand, games and damn the leftovers.
UPDATE:
A reader, Mathieu, fixes my failing memory and precise:
It's not mass graves but succinct and numbered individual tombs that helps a bit to get one's bearing. Not that it makes such a difference in the case in point though...
Indeed.
Je viens d'entendre à la radio
(ouais, ça signifie "pas de lien" et "je cite de mémoire") qu'une famille de parisiens affligés, ayant parfaitement organisé les funérailles de Grand Maman dans ses moindres détails
(fleurs, cérémonie, Cousin Zeke personnel, tout l'attirail) s'est entendu dire que, la place manquant cruellement pour entreposer Les Oubliés à la morgue, leur
fardeau bien-aimée avait été stockée à l'institut médico-légal.
Lorsque la fille est arrivée sur place pour récupérer le colis, il est apparu que le contenu ne collait pas avec l'étiquette.
"Je suis désolée, mais cette personne n'est pas ma Mère."
Dans la confusion et la traque aux restes de mère-grand qui ont suivis, ils ont finalement découvert qu'elle avait été enterrée dans une fosse commune à Thiais
(si ma mémoire est toujours ce qu'elle était), en banlieue parisienne.
Ils l'ont, en conséquence, exhumée afin de pouvoir l'inhumer en sa finale demeure (individuelle).
Bref, j'imagine qu'on ne peut pas blâmer la bureaucratie parisienne et son Maître pour une ou deux vieilles croûtes égarées ici ou là.
Après tout, ils ont géré
l'autre facteur de cette crise avec diligence et compétence.
Enterrer n'importe quel bout de viande boucanée au hasard des fosses communes, c'est à la porté du premier tâcheron municipal venu, mais claquer
(sans jeux de mots) 1,7 millions d'Euros pour ramener quelques tonnes de sables sur les berges de la Seine afin d'épater une galerie de snobinards et de crétins lunaires en RTT et leur permettre de se dorer le cul sur une plage de pacotille pendant que "nos anciens" avalent leur ticket en silence dans les immeubles environnants et vides, ça demande au moins un élu socialiste de génie.
La doctrine Delanoe : du sable, des jeux et merde aux petits vieux.
MISE A JOUR :
Un lecteur, Mathieu, remédie à ma mémoire défaillante et précise:
il ne s'agit pas de fosses communes mais de tombes assez sommaires, individuelles, numérotées, qui permettent de s'y retrouver un peu. mais ca ne change pas grand' chose à l'affaire...
En effet.
The following is a true story. The names were changed to protect the dissidents.To be honest, I never really liked my Uncle Fungus. He was a rather authoritarian man, much the "do as I say, not as I do" kind of type. Mom always told us how insufferable he was, when they were both kids, and even if he never really tried to let loose his inclination for command and control over the dissident frogman's sibship - he knew our Dad wouldn't have tolerated it - meeting him was always a slightly uncomfortable experience, at least when we were young.
Unfortunately, Cousin Zeke, one of Uncle Fungus' nephews, wasn't so lucky and after several demonstrations of authoritarianism ended up cordially hating the guts of Uncle Fungus.
Cousin Zeke being my favorite cousin at the time
(You know, the one you'd wanted to have for brother), I guess it didn't help me to conceive that much of affection for the aforementioned Great Dictator Fungus.
A retired mechanic, Uncle Fungus was married with Auntie Katiusha, a Russian born immigrant who, oddly enough, fled this Marxist Ideal Society somewhere around World War II under obscure and egregious conditions she is still reluctant to relate. She would only go as far as telling you, with a tremor in her voice:
"I really can't understand how people, especially young ones, can still be Communists nowadays. After all the evil they have done."
The voice usually breaks on "After all the evil they've done".
I bet Auntie Katiusha, who incidentally happens to be the dissident frogman's godmother, knows what she's talking about. Like so many others, she had a first hand experience of the way Communism, this ultimate embodiment of the toxicity of the State and coercion of an elite over the masses,
deals with society and the individuals that compose it.
One may wonder why, then, she would end up marrying such an overbearing guy as Uncle Fungus and I would answer that it is indeed puzzling but considering Auntie Katiusha's past experience with totalitarianism, Uncle Fungus would have been probably nothing but piece of cake to deal with.
And all in all, piece of cake he was. Auntie Katiusha is a tough woman by force of her own history and, Oh-the-irony, our Great Familial Dictator eventually found - and married - somebody able to stand up to him.
I'd say it's safe to assume that Cousin Zeke literally worships Auntie Katiusha.
Which is the
other reason why he attended Uncle Fungus' funerals last Thursday.
Uncle Fungus was suffering from smoker's cancer
(a fate I'm trying to avoid, having already lost my two grand fathers, devoured by the Beast) but wasn't exactly at a terminal phase.
Which is an elegant way to say that he could still hope for at least one year of chemotherapy before the medical corps eventually acknowledge its defeat and pass the subject to the undertaker, I give you that.
Unfortunately for Uncle Fungus, an indisposition while having what became a ritual visit at the hospital to receive his treatment, had him sent to intensive care and directly to a room in that very hospital, his physician considering that he should stay in observation for some time.
He was therefore hospitalized, in the middle of the
now famous heat wave, away from his reasonably cool home in the countryside nearby Small Town, France.
Uncle Fungus left the hospital on Thursday, August 14.
In a box or, as some would say "in peace".
While gathering in front of the cemetery after the inhumation the following week, Cousin Zeke and I had a short discussion, confronting his views and mine on the topic at hand, The Death and the Why, and falling almost automatically back to the Mother of All Conversation Pieces, The Weather, that in the case in point revealed itself more pertinent than it usually is.
Cousin Zeke's opinion on his Personal Great Dictator's apparent premature passing away was rigorously along the self-exculpating line that's starting to appear, here and there in the Country With The Best Health Care System In The World As Opposed To The Loathsome Selfish American Capitalist Hell
(from now on, I'll refer to it as 'France'. More convenient and equally significant.) in front of the ghastly and unequalled tragedy, at least for a so-called "advanced country".
Namely:
The heat is not to blame. And neither is the government.
Sure, it was hot, but these people were either old or ill, and sometimes both. What do you know? These people would have died no matter what, be it in a few weeks or a few months. None can tell ya know.
Indeed.
Since I also read the same kind of arguments on a few forums and among
the comments on a famous French media website, I guess Cousin Zeke is not the only village idiot of this assisted neurasthenic society.
My first repartee to Zeke, was to clarify a somewhat important point that he apparently missed: eventually,
we will all die no matter what, even though I certainly agree with him that there's no way to tell if it's going to take weeks, months or years.
None can tell ya know.
But the thing is,
when you die, there are usually one or several reasons. When you're old or ill
and you die during a serious heat wave, all it means is that you were too old or too ill to resist the heat
without the appropriate precautions and care, and therefore also means that
the heat and the lack of counter measures killed you.
Not the condition you were in.
Unless, you happen to
coincidentally die of old age or illness when the weather, still
coincidentally, turns to scorching hot.
I'm not saying it didn't happen but, excuse me Cousin Zeke...
10 000 coincidences in what, two weeks of time?
Let's push it a bit further: when the organisms and authorities who
fleece tax you, supposedly to deal with such issue, depriving you of the
choice and therefore leaving you virtually no other option than sweating in a hospital room or a pensioner's house with half of the caregivers on holidays and the other half completely submerged by the task or not working more than 35 hours a week, do you still believe that the heat is the only killer on the loose?
The reason why this self-exculpating line is such a success, is that almost everybody in this tragic chain of events is looking for redemption:
The part of the population that favored bitch banging on the beach
(or even just lawn bowling on the sand), relinquishing its responsibility towards its own kin to a State that's been telling them for decade that he was the only one able to take care of them, but in turn stood utterly idle and inefficient, taking therefore the biggest share of blame
(you can't take the responsibility out of the people and then blame them for not being responsible. ChIraq's late TV address to the nation, blaming whatever lack of "solidarity" and "attentiveness" on the French society while he was peacefully enjoying the Canadian hospitality is, in that respect, a deplorable demonstration of the French oligarchy's mendacity) but also,
hardly sorry to say that, the professionals on the field and their monitoring agencies who are now trying to cover themselves, singing the so common "We warned the government" tune.
Maybe you warned them and, who knows, maybe you even warned them
on time - hey, accidents happen -
but what the heck did you do apart from waiting for an order from the Big Guys on Top, who weren't listening anyway?
While having a drink after Uncle Fungus' burial, I heard the story of a care giver staff, visiting home based pensioners that lost 50% of their patients, in two days.
Granted, it wasn't a big pool of patients
(we're not talking about hundreds of dead. Not that it's less unsettling though) but I would love to know how you can have
half of the people you're supposed to take care of
every day, 7 days a week passing away.
How can that possibly happen in a developed country?
Anyway, I certainly can't tell about the other
9 999 but I can explain to Cousin Zeke what I know about Uncle Fungus' last days in the
claws hands of the So Enviable French Health Care System.
You see Cousin Zeke, small Town's hospital is not one of those old buildings, inherited from the Napoleon era and scarcely "patched" over the decades with long-standing temporary prefabs as you can see in many French medium-sized towns. It's a rather modern building, constructed in the 80s, the pride of Small Town with a fancy architecture, a nice park around and a groovy interior design.
But of course, no air conditioning.
You see Cousin Zeke, France has a record rate of sedative consumption
and suicide
(which shall not come as a surprise for anybody able to see the deplorable state of the French society behind the official French blustering on the Greatness of France) and Small Town's hospital had its own share of defenestration, until some smart-ass civil servant monkey came up with a bright idea.
Locking all the patients' rooms' windows.
You see Cousin Zeke, in Small Town's hospital you can't slide the rooms' windows and get an aperture wider than
10 cm.
You see Cousin Zeke, in the end, Uncle Fungus would tell Auntie Katiusha:
"Can't breathe. I can't breathe".
But of course, Uncle Fungus had lung cancer right?
The problem is, Cousin Zeke, that his healthy visitors couldn't breathe
easily in the room as well.
You see Cousin Zeke, Mom had to brought him a fan to help out, but that didn't make a significant difference really. Just pulsing hot air around.
You see Cousin Zeke, from time to time, a nurse would come in, tap Uncle Fungus' cheeks, telling him loudly:
Wake up Mister Fungus! Don't sleep!
You know Cousin Zeke, I can't help but thinking that she was making sure he wouldn't croak while there were visitors in the room. Too messy I guess.
That said I imagine we could have told Auntie Katiusha to get him out of there and let him spend whatever weeks or months he had in front of him, in the relative coolness of their house, instead of joining him everyday in one of the hospital's oven, till the fatal ending.
And believe me Cousin Zeke, we did tell her.
But if there's one responsibility that's definitely hard to take, it's certainly going against your own doctor's decision, especially when the guy tells you that "if anything serious happens at home, we may not be able to treat him in time. On the other hand, if he's here..."
Well, there's no reason not to trust the judgment of a professional from
the Country With The Best Health Care Sys... France, is it?
We buried Uncle Fungus last Thursday. Auntie Katiusha lost her husband and, despite some irritating facets of his temper, we're mourning Mom's last brother.
You can sleep now Mister Fungus.
L'histoire suivante relate des faits réels. Les noms ont été changés pour protéger les dissidents.En toute franchise, je n'ai jamais vraiment aimé mon Oncle Fungus. C'était un homme plutôt autoritaire, du genre "faites ce que je dis, pas ce que je fais." Maman nous a souvent raconté à quel point il était impossible à vivre lorsqu'ils étaient tous deux enfants et, quand bien même il n'a jamais vraiment tenté de se laisser aller librement à son penchant pour le contrôle et le commandement envers la fratrie dissident frogman - sachant que notre père ne l'aurait pas toléré - le rencontrer a toujours été une expérience passablement inconfortable, tout au moins lorsque nous étions jeunes.
Malheureusement, Cousin Zeke, l'un des neveux d'Oncle Fungus, n'a pas eu notre chance et après plusieurs démonstrations d'autoritarisme en est arrivé à haïr cordialement Oncle Fungus.
Cousin Zeke étant mon Cousin favori à l'époque
(Vous savez, celui que vous voudriez avoir pour frère), je crois que cela ne m'a pas aidé à concevoir une bien grande affection pour le susmentionné Grand Dictateur Fungus.
Mécanicien à la retraite, Oncle Fungus était marié à Tati Katiusha, immigrée russe de naissance qui, curieusement, a fui cette Société Marxiste Idéale aux environs de la Seconde Guerre Mondiale, en d'obscur et manifestement dramatiques circonstances qu'elle répugne toujours à relater. Au plus loin qu'elle aille, elle vous dira, avec un tremblement dans la voix :
"Je ne peux vraiment pas comprendre comment les gens, particulièrement les jeunes, puissent toujours être communistes de nos jours. Après tout le mal qu'ils ont fait."
La voix se casse généralement sur "Après tout le mal qu'ils ont fait".
Je pense que Tati Katiusha, qui se trouve être accessoirement la marraine du dissident frogman, sait de quoi elle parle. A l'instar de beaucoup d'autres elle a eu une expérience concrète de la manière avec laquelle le communisme, cette ultime incarnation de la nocivité de l'Etat et de la coercition d'une élite sur les masses,
s'occupe de la société et des individus la composant.
L'on pourrait se demander pourquoi, alors, elle en est arrivé à épouser un gars aussi autoritaire qu'Oncle Fungus, ce à quoi je répondrais que c'est effectivement plutôt énigmatique mais que considérant l'expérience passée de Tati Katiusha avec le totalitarisme, Oncle Fungus ne pouvait probablement être que du gâteau.
Et l'un dans l'autre, du gâteau il fut. Tati Katiusha est une femme solide du fait de son histoire personnelle et, ironie du sort, notre Grand Dictateur Familial à finalement trouvé - et épousé - quelqu'un capable de lui tenir tête.
J'imagine que l'on peut raisonnablement en déduire que Cousin Zeke adore positivement Tati Katiusha.
Ce qui est
l'autre la raison pour laquelle il a assisté aux funérailles d'Oncle Fungus, jeudi dernier.
Oncle Fungus était atteint du cancer du fumeur
(un sort que je tente de m'éviter, ayant déjà perdu mes deux grands-pères, dévorés par la Bête) mais n'était pas exactement en phase terminale.
Ce qui est une manière élégante de dire qu'il pouvait au moins espérer encore un an de chimiothérapie avant que le corps médical ne reconnaisse sa défaite et ne repasse le sujet aux croques morts, je vous l'accorde.
Malheureusement pour Oncle Fungus, un malaise à l'hôpital à l'occasion de l'une des visites rituelles pour recevoir son traitement, l'a envoyé en soins intensifs et de là directement dans une chambre dudit hôpital, son médecin considérant qu'il devait rester en observation quelques temps.
Il s'est donc retrouvé hospitalisé, au milieu de la
désormais célèbre canicule, loin de sa raisonnablement fraîche demeure dans la campagne environnant Petite Ville, France.
Oncle Fungus a quitté l'hôpital le jeudi 14 août.
Dans une boite ou, comme le disent certains, "dans la paix du Christ".
Alors que nous nous rassemblions devant le cimetière après l'inhumation la semaine suivante, Cousin Zeke et moi-même nous sommes engagés dans une courte discussion, confrontant ses vues et les miennes sur les sujets du jour, La Mort et Le Pourquoi, tombant presque automatiquement sur le Père de Tous les Sujets de Conversation, Le Temps, qui en l'occurrence s'est avéré plus pertinent qu'il ne l'est habituellement.
L'opinion de Cousin Zeke sur le trépas apparemment prématuré de son Grand Dictateur Personnel se situe rigoureusement le long de la ligne d'auto disculpation qui semble commencer à apparaître ici et là, au Pays Qui A Le Meilleur Système De Santé Du Monde Par Opposition Au Méprisable Enfer Capitaliste Egoïste Américain
(que je désignerais dorénavant pour simplifier, par 'France'. Plus pratique et tout aussi signifiant.) face à l'épouvantable et inégalée tragédie, tout au moins pour un soi-disant "pays évolué".
Nommément :
La chaleur n'est pas responsable. Pas plus que le gouvernement.
Bien sur, il a fait chaud mais ces gens étaient vieux ou malades et parfois les deux. Alors quoi ? Ces gens là seraient morts, n'importe comment. Que ça soit dans quelques semaines ou dans quelques mois. Personne ne peut le prédire, t'sais.
En effet.
Etant donné que j'ai pu lire le même argument sur certains forums et parmi
les commentaires du site d'un célèbre media français, j'imagine que Cousin Zeke n'est pas le seul idiot du village au sein de cette société d'assistés neurasthéniques.
Ma première répartie à Zeke, a eu pour but de clarifier un point quelque peu important qu'il avait apparemment omis : au final,
nous allons tous mourir, n'importe comment, même si je ne saurais douter du fait qu'il est impossible de prévoir s'il s'agit de semaines, de mois ou d'années.
Personne ne peut le prédire, t'sais.
Mais cela dit,
lorsque vous mourrez, il y a généralement une ou plusieurs raisons. Lorsque vous êtes vieux ou malade
et mourrez au cours d'une sévère vague de chaleur, tout ce que cela signifie c'est que vous étiez trop vieux ou trop malade pour résister à la chaleur sans les précautions et les soins appropriés et qu'en conséquence, la chaleur et l'absence de contres mesures vous ont tué.
Pas la condition dans laquelle vous étiez.
A moins, bien entendu que vous ne vous trouviez par coïncidence à périr de vieillesse ou de maladie lorsque le temps, toujours par coïncidence, tourne au
franchement brûlant.
Je ne suis pas en train de dire que le cas ne s'est pas présenté mais, excuse moi Cousin Zeke...
10 000 coïncidences en deux semaines de temps ?
Poussons ça un peu plus loin : lorsque les organismes et les autorités qui vous
rançonnent taxent, supposément afin de se charger de telles questions, vous privant du
choix et ne vous laissant donc virtuellement aucune autre option que de suer dans une chambre d'hôpital ou une maison de retraite dans laquelle la moitié du personnel soignant est en vacance et l'autre moitié complètement débordée par la tâche, ou ne travaillant pas plus de 35 heures par semaine, croyez vous toujours que la chaleur soit le seul tueur à battre la campagne ?
La raison pour laquelle cette ligne d'auto disculpation rencontre un tel succès, c'est que pratiquement tout le monde cherche la rédemption face à ce tragique enchaînement d'évènements :
La partie de la population qui a préféré se péter une pouf' sur la plage
(ou simplement une pétanque sur le sable), abandonnant ses responsabilités envers les siens à un Etat qui lui a assuré pendant des décennies qu'il était le seul à même de s'en charger alors qu'il est resté inactif et inefficace, prenant en ce sens la plus grande part de culpabilité
(vous ne pouvez pas affranchir les individus de leur responsabilité et leur reprocher de ne pas être responsables. En la matière, l'intervention télévisée tardive de ChIrak blâmant la société française pour son manque de "solidarité" et "d'attention" pendant qu'il goûtait paisiblement l'hospitalité canadienne est une déplorable démonstration de l'hypocrisie de l'oligarchie française) mais aussi, et je suis
à peine désolé de le dire, les professionnels sur le terrain et les agences qui les chapeautent et qui tentent maintenant de se couvrir en chantant la ritournelle "Nous avions prévenu le gouvernement".
Peut être l'aviez vous prévenu et, qui sait, peut être même l'aviez vous prévenu
à temps - hé, les accidents, ça arrive -
mais bordel, qu'avez vous fait à part attendre les ordres des Huiles qui, de toutes manières, n'écoutaient pas ?
Vidant un verre après les funérailles d'Oncle Fungus, j'ai entendu l'histoire d'une équipe daides soignants visitant des retraités à domicile et qui a perdu 50% de ses patients en deux jours.
C'est entendu, il ne s'agissait pas d'un grand nombre de patients
(on ne parle pas de centaines de morts. Même si cela n'en est pas moins inconfortable) mais j'adorerai apprendre comment il est possible de voir mourir
la moitié des gens dont vous êtes censés prendre soin
tous les jours, 7 jours par semaine.
Comment cela peut il arriver dans un pays développé ?
Quoi qu'il en soit, je ne peux rien dire concernant les autres
9 999 mais je peux expliquer à Cousin Zeke ce que je sais des derniers jours d'Oncle Fungus dans les
griffes mains du Si Enviable Système de Santé français.
Vois-tu Cousin Zeke, l'hôpital de Petite Ville n'est pas l'un de ces vieux bâtiments hérités de l'ère napoléonienne et vaguement patché, décades après décades, au moyen d'éternels préfabriqués temporaires tels que nous en pouvons voir en de nombreuses villes moyennes. C'est un building plutôt moderne, érigé dans les années 80, fierté de Petite Ville et doté d'une architecture chic, d'un parc magnifique et d'un design intérieur de standing.
Mais bien entendu, sans air conditionné.
Vois-tu Cousin Zeke, la France détient un record de consommation de tranquillisants
et de suicide
(ce qui ne saurait surprendre quiconque à même de percevoir l'état déplorable de la société française, au delà des fanfaronnades officielles quand à la Grandeur de la France) et l'hôpital de Petite Ville a eu sa part de défenestrations avant qu'un fonctionnaire malin comme un singe ne formule une brillante idée.
Verrouiller les fenêtres de toutes les chambres des patients.
Vois-tu Cousin Zeke, à l'hôpital de Petite Ville, tu ne peux pas obtenir plus de 10 cm d'ouverture en faisant coulisser les fenêtres des chambres.
Vois-tu Cousin Zeke, sur la fin Oncle Fungus disait à Tati Katiusha:
"Peux pas respirer. Je ne peux pas respirer".
Mais bien entendu, Oncle Fungus avait un cancer des poumons, n'est ce pas ?
Le problème Cousin Zeke, est que même ses visiteurs en bonne santé avaient de la
peine à respirer dans cette chambre.
Vois-tu Cousin Zeke, le ventilateur que Maman lui avait amené pour le soulager n'a fait que peu de différence. Brassant l'air chaud aux alentours.
Vois-tu Cousin Zeke, de temps à autre, une infirmière entrait, tapotait Oncle Fungus sur les joues, lui disant d'une voix forte :
Réveillez vous Monsieur Fungus! Il faut pas dormir!
Sais-tu Cousin Zeke, je n'arrive pas à m'ôter de la tête l'idée qu'elle s'assurait ainsi qu'il ne crèverait pas en présence de visiteurs. Ca fait désordre, je pense.
Cela dit, j'imagine que nous aurions pu dire à Tati Katiusha de le sortir de là et de le laisser passer les quelconques semaines ou mois qu'il avait devant lui dans la fraîcheur relative de leur propre maison, plutôt que de le rejoindre tout les jours dans l'un des fours de l'hôpital, jusqu'à l'issue fatale.
Et crois moi Cousin Zeke, c'est ce que nous lui avons dit.
Mais si il y a bien une responsabilité difficile à endosser, c'est certainement d'aller à l'encontre de la décision de ton propre médecin, particulièrement lorsque le gars te dit que "s'il se produit quelque chose de sérieux chez lui, on ne pourra peut être pas le traiter à temps. D'un autre côté, si il est ici..."
Bien, il n'y a pas de raison de douter du jugement d'un professionnel
du Pays Qui A Le Meilleur Syst... de France, n'est ce pas ?
Nous avons enterré Oncle Fungus jeudi dernier. Tati Katiusha a perdu son mari et, en dépit de certains traits insupportables de son caractère, nous pleurons le dernier frère de Maman.
Vous pouvez dormir maintenant Monsieur Fungus.
Now I can tell you what's the worse of the Mummy's Curse: to come back from the dead as a provider of
cheap chills "
highly commercial, low-budget, horror movies for a worldwide teenage audience."
Don't get me wrong: there's nothing bad in going commercial, there's nothing wrong with low-budget movies whatever the style, and particularly horror ones. I have a special fondness for low-budget horror and sci-fi movies.
Who saw
Exterminators of the Year 3000 three times and
Hell of the Living Dead until the very last second of the ending titles, back in the 80s?
Me, that's who.
But the Hammer House of Horror, now this is something different than the best of the worst
(yep, that's enthusiastic) Italian or Spanish trip into the tripes of the late 70s/80s.
It's a legend. It's a monument. It's a cult. Hell, it's British.
It's the Mother of All Houses of Horror.
Charles Saatchi, Neil Mendoza and their team of investors bought the name, and until we can watch their first productions and see what they're making out of it, it's not a bad thing at all.
I just hope they'll choose to catch the spirit as well, and push it further.
But I must admit that since it starts with such a penchant for the "teenage audience", I'm a bit worried that Dr Frankenstein may give up on finding a brain and have Igor focus on "other parts" of the monster's raw material.
Hammer House of Teens 2003: Frankenstein's Creature meets the Mummy in an Internet chat room moderated by Dracula, gets flooded with penis enlargement spam to which she eventually
answers -- that's the Curse at work -- in the hope she can regain the love of the Bride who ran away with the Werewolf?
Hey wait a minute.
That could be entertaining.
Maintenant, je peux vous réveler le pire de la Malédiction de la Momie : revenir d'entre les morts comme fournisseurs de
frissons au rabais "
films d'horreur à haute valeur commerciale et petit budget pour une audience mondiale de teenagers."
Ne vous méprenez pas sur mon compte : il n'y a rien de mal à rechercher la haute valeur commerciale, il n'y a rien de mal avec les films à petit budget quel qu'en soit le genre, et particulièrement ceux d'horreur. J'ai une affection particulière pour les films d'horreur et de science-fiction à petit budget.
Qui a vu
Les Exterminateurs de l'An 3000 à trois reprises et
l'Enfer des Morts Vivants jusqu'à la dernière seconde du générique de fin, pendant les années 80 ?
Moi, voila qui.
Mais la Maison de l'Horreur de la Hammer c'est autre chose que le meilleur des pires
(ouais, c'est enthousiaste) transports dans la tripaille italien ou espagnol de la fin des années 70 ou 80.
C'est une légende. C'est un monument. C'est un culte. Bon sang, c'est british.
C'est la Mère de Toutes les Maisons de l'Horreur.
Charles Saatchi, Neil Mendoza et leur groupe d'investisseurs ont acheté le nom et, jusqu'à ce que nous puissions visionner leurs premières productions et voir ce qu'ils en font, il n'y a absolument rien de mal à cela.
J'espère simplement qu'ils choisiront aussi d'en saisir l'esprit et de le pousser plus loin.
Mais je dois admettre que, démarrant avec un tel penchant pour "l'audience de teenagers", je m'inquiète du fait que le Dr Frankenstein puisse laisser tomber la recherche du cerveau pour forcer Igor à se concentrer sur "d'autres parties" de la matière première devant constituer le monstre.
la Maison des Teenagers de la Hammer, 2003 : la Créature de Frankenstein rencontre la Momie dans un chat sur l'Internet modéré par Dracula, est submergée de spam proposant des méthodes de développement du pénis auxquels elle
répond -- ce sont les effets de la Malédiction -- dans l'espoir de reconquérir l'amour de la Fiancée qui s'est tirée avec le Loup Garou ?
Hé, attendez voir.
Ca pourrait être divertissant.
On one side, there are those whose only achievement is to gather here and there with no other program than:
"I hate my Mom, I hate my Dad, I hate my school, I hate my work, oh wait, in fact, I hate
to work, and even if I didn't, I grew so
incompetent that there's
now way I could get one anyway
consequently that's the proof it's an unfair World, I hate it as well
and therefore it has to change".
"Let's exchange something for nothing" yells the
Great Rabble of Naught while devastating the French countryside to demonstrate its inability to get anything
organized and working.
On the other side, there are those who create and move our species a bit further on the wheels of progress everyday.
Last April, while the aforementioned Great Rabble of Naught was already so vehemently fighting for the safety of the Ba'athist nazis in Iraq that we could hardly hear the rest of the news, Shell, another one of those big bad oil corporations, opened
the first Shell-branded hydrogen station, showing once again what everybody but the Great Rabble of Naught observed so far: the more an industry develops, the more environmental friendly
and efficient it gets.
It's been like that since the first coal fuelled steam engine on the eve of the Industrial Revolution.
The ditch between that steam engine and the hydrogen station is and has always been filled by that other wonderful engine, fuelled by human creativity and known by the name of Capitalism.
It's nothing more than the way this system
works.
That said, it will take more than Capitalism to fill the gap between the Great Rabble of Naught and the people who work and create.
I found the Shell hydrogen station info via a cool blog I never knew before. Unfortunately, some circumstances prevented me from bookmarking it.
However, I do believe the dissident frogman was in his/her blogroll. Consequently, if you're reading me and know who you are, please, er, tell me who you are okay?D'un côté, vous trouvez ceux dont la seule réussite est de se rassembler ici et là sans autre programme que :
"Je hais ma Mère, je hais mon Père, je hais mon école, je hais mon boulot, oh attendez voir, en fait, je hais
le boulot et même si ça n'étais pas le cas je me suis arrangé pour être si
incompétent que je n'ai
aucune chance d'en trouver un de toutes manières
en conséquence c'est la preuve que ce Monde est injuste, d'ailleurs je le hais aussi
ce qui signifie qu'il doit changer".
"Echangeons quelque chose contre rien" hurle la
Grande Multitude du Néant tout en dévastant la province française afin de démontrer son incapacité à
organiser et faire fonctionner quoi que ce soit.
De l'autre côté, il y a ceux qui créent et emmènent notre espèce un peu plus loin tous les jours sur les roues du progrès.
En avril dernier, alors que la susmentionnée Grande Multitude du Néant luttait déjà si véhémentement pour la sécurité des nazis Ba'athistes en Irak que l'on pouvait à peine entendre le reste des nouvelles, Shell, une autre de ces grandes méchantes corporations pétrolières ouvrait
la première station d'hydrogène sous sa marque, montrant une fois de plus ce que tout le monde, hormis la Grande Multitude du Néant a observé jusqu'ici : plus une industrie se développe, plus elle devient respectueuse de l'environnement
et performante.
Il en est ainsi depuis le premier moteur à vapeur alimenté au charbon, à l'aube de la Révolution Industrielle.
Le fossé entre ce moteur à vapeur et la station à hydrogène est - et à toujours été - comblé par cet autre formidable moteur alimenté lui par la créativité humaine et connu sous le nom de Capitalisme.
C'est tout simplement la façon dont ce système fonctionne.
Cela dit, il faudra plus que le Capitalisme pour remplir le gouffre entre la Grande Multitude du Néant et ceux qui travaillent et qui créent.
J'ai trouvé l'info sur la station d'hydrogène de Shell sur un blog cool que je ne connaissais pas auparavant. Malheureusement certaines circonstances font que je ne l'ai pas bookmarké.
Cependant, je crois me souvenir que le dissident frogman était dans son blogroll. En conséquence, si vous me lisez et savez qui vous êtes, dites moi, ben, qui vous êtes ok ?
