France is run by stinky bitter old impotent fags. (yeah, you knew it too didn't you?)
Real men with firmly implanted pubic hair and a brain receiving a constant and consequent flow of top quality juicy testosterone like Dubya, greatest President of the United States since Ronald Reagan as well as the dissident frogman, know that Turkey should join the EU. In fact, we believe that Turkey must join the EU now.
And we mean now as in right f* now and possibly now as in as soon as yesterday.
Otherwise, we'll leave the demographically doomed EU to the old stinky bitter impotent fags of all kind (see how that helps to improve the birthrate, ha!) and move to the Oriental Spellbinding Splendour of the Mysterious East, singing "Turkey! Turkey! We're Okay For Turkey!"
But first, a cold shower.
Post Scriptum but not really as this is not a mail but you see what I mean anyway so stop nitpicking you silly bugger:
1. While we're at it, there's a message for the Islamoronic mujahideen here: you're not going to convert anybody as long as you'll put your best arguments in bags.
Yes, I know you call that 'burka' or 'hijab' or whatever you call that.
However, where I come from, we call that a bag or a sack (and sometimes a stuffed sheath of slut, when we talk about 25 year old 'militant' wearing that willingly as a political statement in the University of Nanterre, that Communistshithole suburb of Paris). A sack as in "a woman's loose-fitting dress" (and by loose, we mean of course properly, as it's nothing but tight figuratively speaking) from the Middle English sak which means bag (You smarty-pant you), and before that from Latin and Late Latin saccus which means sackloth (Gotcha!), both from the Greek sakkos which means bag (confused huh?) and even before that, of Semitic origin; akin to Hebrew saq which means, you guessed, bag, and is incidentally a direct ancestor of 'stuffed sheath of slut'.
Yeah. Hebrew.
Oh in the name of Allah-la-la, quit whining and don't give me your "We Victims" comedy again.
That's multicultural juicy goodness for ya, so stick your hardcopy edition of The Protocols of the Learned Elders of Zion where the old stinky bitter impotent fags find their entry to Jannatu al-Khuld.
2. No offense for the other fags of course. That is to say, those who are not stinky, old, bitter, impotent, or simply, not a fucking bunch of angrytotalitarians 'militants', and who I actually never call 'fags'.
And no, I don't call them 'homosexuals' or 'gays' either.
I call them by their individual names, just like any other bloke, because that's usually how they introduce themselves, just like any other bloke.
That said, I imagine that if I ever meet someone who would introduce himself with a vibrant "Hello, I'm gay", there's a serious probability that I would end up calling him an asshole, or a dickhead.
And possibly, yes, a fag.
Just like any other narrow minded bloke who principally defines himself by his party card, religious belief, football club membership, skin color, social class or sexual orientation.
The only minority it is essential to defend is the individual. But you know that already, right?
3. The Oriental Spellbinding Splendour of the Mysterious East (yeah yeah, 'Okay for Turkey!') picture I 'stole' from The Camel Toe Report, which is not really safe for work, especially if your job is Islamoronic mujahid or Old stinky bitter impotent fags running France, but is utterly hilarious nonetheless.
Real men with firmly implanted pubic hair and a brain receiving a constant and consequent flow of top quality juicy testosterone like Dubya, greatest President of the United States since Ronald Reagan as well as the dissident frogman, know that Turkey should join the EU. In fact, we believe that Turkey must join the EU now.
And we mean now as in right f* now and possibly now as in as soon as yesterday.
Otherwise, we'll leave the demographically doomed EU to the old stinky bitter impotent fags of all kind (see how that helps to improve the birthrate, ha!) and move to the Oriental Spellbinding Splendour of the Mysterious East, singing "Turkey! Turkey! We're Okay For Turkey!"
But first, a cold shower.
1. While we're at it, there's a message for the Islamoronic mujahideen here: you're not going to convert anybody as long as you'll put your best arguments in bags.
Yes, I know you call that 'burka' or 'hijab' or whatever you call that.
However, where I come from, we call that a bag or a sack (and sometimes a stuffed sheath of slut, when we talk about 25 year old 'militant' wearing that willingly as a political statement in the University of Nanterre, that Communist
Yeah. Hebrew.
Oh in the name of Allah-la-la, quit whining and don't give me your "We Victims" comedy again.
That's multicultural juicy goodness for ya, so stick your hardcopy edition of The Protocols of the Learned Elders of Zion where the old stinky bitter impotent fags find their entry to Jannatu al-Khuld.
2. No offense for the other fags of course. That is to say, those who are not stinky, old, bitter, impotent, or simply, not a fucking bunch of angry
And no, I don't call them 'homosexuals' or 'gays' either.
I call them by their individual names, just like any other bloke, because that's usually how they introduce themselves, just like any other bloke.
That said, I imagine that if I ever meet someone who would introduce himself with a vibrant "Hello, I'm gay", there's a serious probability that I would end up calling him an asshole, or a dickhead.
And possibly, yes, a fag.
Just like any other narrow minded bloke who principally defines himself by his party card, religious belief, football club membership, skin color, social class or sexual orientation.
The only minority it is essential to defend is the individual. But you know that already, right?
3. The Oriental Spellbinding Splendour of the Mysterious East (yeah yeah, 'Okay for Turkey!') picture I 'stole' from The Camel Toe Report, which is not really safe for work, especially if your job is Islamoronic mujahid or Old stinky bitter impotent fags running France, but is utterly hilarious nonetheless.
La France est dirigée par de vieilles tantouses puantes, aigries et impuissantes. (ouais, vous le saviez vous aussi, n'est-ce pas?)
Les vrais hommes avec des poils pubiens solidement implantés et un cerveau recevant un flot constant et conséquent de testostérone de qualité supérieure comme Dubya, le plus grand Président des Etats-Unis depuis Ronald Reagan ainsi que le dissident frogman, savent que la Turquie devrait entrer dans l'Union Européenne. D'ailleurs, nous croyons que la Turquie doit entrer dans l'Union Européenne maintenant.
Et nous entendons par là maintenant comme dans tout de suite b* et assurément maintenant comme dans pas plus tard qu'hier.
Sinon, nous laisserons cette Europe démographiquement condamnée aux vieilles tantouses puantes, aigries et impuissantes en tout genre (verrons bien si ça va aider à augmenter la natalité, ha!) et nous en irons rejoindre les Envoûtantes Splendeurs Orientales de l'Est Mystérieux en chantant "Turquie! Turquie! Oui pour la Turquie!"
mais d'abord, une douche froide.
Post Scriptum mais pas vraiment puisque ce n'est pas un courrier enfin vous voyez bien ce que je veux dire alors cessez d'ergoter, vous êtes saoulant à la fin :
1. Tant que nous y sommes, il y a là un message pour les Islamimbéciles de mujahideen : vous ne risquez pas de convertir grand monde tant que vous mettrez vos meilleurs arguments dans des sacs.
Oui, j'ai bien conscient que vous appelez ça 'burka' ou 'hijab' ou quelque soit le nom que vous leur donnez.
Cependant, là d'où je viens, on appelle ça un pochon ou un sac (et parfois un fourre-tout à fumelle fétide, quand on parle de 'militante' de 25 balais qui porte ça volontairement à titre de prise de position politique à la fac de Nanterre, cettefosse d'aisance banlieue communiste de Paris). Un sac donc, du Latin saccus, lui-même venant du Grec sakkos qui veut dire sac aussi et encore avant, d'origine Sémite et lié à l'hébreu saq qui veut dire, vous l'avez deviné, sac et se trouve donc être aussi l'ancêtre direct de 'fourre-tout à fumelle fétide'.
Ouais. Hébreu.
Oh, au nom d'Allah-la-la, cessez de pleurnicher et ne me jouez pas votre comédie "Nous Les Victimes" à nouveau.
C'est du bon bonheur multiculturel bien juteux pour vous les gars, alors carrez vous votre édition brochée du Protocole des Sages de Sion là où les vieilles tantouses puantes, aigries et impuissantes trouvent leur entrée au Jannatu al-Khuld.
2. Pas d'insulte pour les autres tantouses bien entendu. C'est à dire, ceux qui ne sont ni puants, ni vieux, ni aigris, ni impuissants ou simplement, ni une putain de bande detotalitaires 'militants', en bref, ceux que je n'appelle jamais des 'tantouses'.
Et non, je ne les appelle pas non plus des 'homos' ou des 'gays'.
Je les appelle par leurs noms, comme n'importe qui d'autre, parce que c'est généralement ainsi qu'ils se présentent, comme n'importe qui d'autre.
Cela dit, j'imagine que s'il m'est donné de rencontrer quelqu'un se présentant d'un vibrant "Bonjour, je suis gay!", il y a de fortes probabilités pour que j'en arrive à l'appeler rapidement et sans détours un trou du cul ou une tête de noeud.
Et peut-être même, oui, une tantouse.
Comme n'importe quel autre esprit étroit se définissant principalement par sa carte de parti, ses croyances religieuses, son club de football, sa couleur de peau, sa classe sociale ou son orientation sexuelle.
La seule minorité qu'il est essentiel de défendre, c'est l'individu. Mais vous savez déjà tout ça, pas vrai ?
3. La photo de l'Envoûtante Splendeur Orientale de l'Est Mystérieux (ouais, ouais, 'Oui pour la Turquie!'), je l'ai 'fauchée' à The Camel Toe Report, qui n'est pas très sûr pour un environnement de travail, particulièrement si votre boulot est Islamimbécile de mujahid ou vieille tantouse puante, aigrie et impuissante dirigeant la France, mais n'en n'est pas moins totalement hilarant au demeurant.
Les vrais hommes avec des poils pubiens solidement implantés et un cerveau recevant un flot constant et conséquent de testostérone de qualité supérieure comme Dubya, le plus grand Président des Etats-Unis depuis Ronald Reagan ainsi que le dissident frogman, savent que la Turquie devrait entrer dans l'Union Européenne. D'ailleurs, nous croyons que la Turquie doit entrer dans l'Union Européenne maintenant.
Et nous entendons par là maintenant comme dans tout de suite b* et assurément maintenant comme dans pas plus tard qu'hier.
Sinon, nous laisserons cette Europe démographiquement condamnée aux vieilles tantouses puantes, aigries et impuissantes en tout genre (verrons bien si ça va aider à augmenter la natalité, ha!) et nous en irons rejoindre les Envoûtantes Splendeurs Orientales de l'Est Mystérieux en chantant "Turquie! Turquie! Oui pour la Turquie!"
mais d'abord, une douche froide.
1. Tant que nous y sommes, il y a là un message pour les Islamimbéciles de mujahideen : vous ne risquez pas de convertir grand monde tant que vous mettrez vos meilleurs arguments dans des sacs.
Oui, j'ai bien conscient que vous appelez ça 'burka' ou 'hijab' ou quelque soit le nom que vous leur donnez.
Cependant, là d'où je viens, on appelle ça un pochon ou un sac (et parfois un fourre-tout à fumelle fétide, quand on parle de 'militante' de 25 balais qui porte ça volontairement à titre de prise de position politique à la fac de Nanterre, cette
Ouais. Hébreu.
Oh, au nom d'Allah-la-la, cessez de pleurnicher et ne me jouez pas votre comédie "Nous Les Victimes" à nouveau.
C'est du bon bonheur multiculturel bien juteux pour vous les gars, alors carrez vous votre édition brochée du Protocole des Sages de Sion là où les vieilles tantouses puantes, aigries et impuissantes trouvent leur entrée au Jannatu al-Khuld.
2. Pas d'insulte pour les autres tantouses bien entendu. C'est à dire, ceux qui ne sont ni puants, ni vieux, ni aigris, ni impuissants ou simplement, ni une putain de bande de
Et non, je ne les appelle pas non plus des 'homos' ou des 'gays'.
Je les appelle par leurs noms, comme n'importe qui d'autre, parce que c'est généralement ainsi qu'ils se présentent, comme n'importe qui d'autre.
Cela dit, j'imagine que s'il m'est donné de rencontrer quelqu'un se présentant d'un vibrant "Bonjour, je suis gay!", il y a de fortes probabilités pour que j'en arrive à l'appeler rapidement et sans détours un trou du cul ou une tête de noeud.
Et peut-être même, oui, une tantouse.
Comme n'importe quel autre esprit étroit se définissant principalement par sa carte de parti, ses croyances religieuses, son club de football, sa couleur de peau, sa classe sociale ou son orientation sexuelle.
La seule minorité qu'il est essentiel de défendre, c'est l'individu. Mais vous savez déjà tout ça, pas vrai ?
3. La photo de l'Envoûtante Splendeur Orientale de l'Est Mystérieux (ouais, ouais, 'Oui pour la Turquie!'), je l'ai 'fauchée' à The Camel Toe Report, qui n'est pas très sûr pour un environnement de travail, particulièrement si votre boulot est Islamimbécile de mujahid ou vieille tantouse puante, aigrie et impuissante dirigeant la France, mais n'en n'est pas moins totalement hilarant au demeurant.
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