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On this Christmas eve, I wish a Merry Birth of Christ our Savior to my Crusader brothers and sisters.
I would also like to take that opportunity to appeal to their benevolence and suggest the following idea:
Unlike those Socialist miscreants who will 'celebrate' Christmas' just to get
drunk presents, demonstrating once again their lack of morality and their spiritual weakness, you will set up a
Christmas crib. There is Mary, Joseph, surrounded by the ox, the donkey and maybe a few sheep. Plus three kings and the star. Passed midnight, back from the mass, you will not fail to add the baby Jesus.
If you're serious about it, you probably managed to place some shepherds too, with the crucial lamb. And I'm sure your Christmas crib looks wonderful.
But let me risk a guess, dear Crusader brothers and Crusader sisters: am I right in thinking that most of you never considered adding a nice little piggy to the scene?
Why not? After all:
1) Piggies are funny and likeable. Ask Disney.
2) Despite a persistent slander, the pig is
a very clean animal. Unlike the average would-be Jihadi from a Parisian suburb, pigs won't crap out their living space, which is why would-be Jihadis hate them.
3) Pigs are very intelligent, social and sensitive, which is more than you can say about your average Jihadi, and this is why they hate pigs.
4) When you're lucky to have a piggy pal, you can stuff your face with truffles anytime. All you need is an oak.
5) Pigs sing to court their female, who also sings to their piglets. Pigs like family and music, which is more than you can say about your average Jihadi, and this is also why they hate pigs.
6) Piggies are yummy. But you shouldn't be eating your piggy pal, only feast on anonymous hogs. Yeah, with truffles.
7) Pigs dig us, humans, which is more than you can say about your average Jihadi, and this is another reason why they hate pigs
(and humans).
8) The Jihadis
fear piggy wiggy, which is why the previous 7
virtues reasons don't matter really: that one
only should be enough for you to
love piggies.
Anybody hated by the scumbags zealots of the Religion of Decapitation is your friend and ally, dontcha think?
I'm fairly confident the force of these arguments convinced you that your wonderful Christmas crib has to be improved with such a Jihadi repellent as our buddy piggy.
If so, don't bother finding an open shop to buy a piggy wiggy for your Christmas crib. Let me be your Santa Claus, oink, oink.
Grab this Action
(Frog)man Piggy Buddy®
(click for the large one), print it and give it to your kid
(or say, to the Socialist asshole who married your sister and therefore has to be invited for Christmas Eve as well) to snip it along the dotted line. Then fold it appropriately and place it in your anti-Jihadi Christmas crib.
Naah, you don't need further instructions. Everybody here, including the paper piggy, is smarter than a Jihadi and a Socialist stepbrother combined.
You'll figure it out, while I stuff my face with truffles.
Merry Christmas, oink, oink.
En cette veille de Noël, je souhaite une Joyeuse Naissance de Jésus Christ Notre Sauveur à mes frères et soeurs Croisés.
Je tiens également à profiter de l'opportunité pour faire appel à leur bienveillance et leur suggérer l'idée suivante :
Contrairement à ces mécréants socialistes qui ne vont 'célébrer' Noël que dans le but de s'offrir
une murge des cadeaux, démontrant une fois de plus leur absence de moralité et la faiblesse de leur spiritualité, vous avez réalisé une
crèche de Noël. Il y a Marie, Joseph, entourés du boeuf, de l'âne et peut être de quelques moutons. Plus trois rois mages et l'étoile. Passé minuit, de retour de la messe, vous ne manquerez pas d'y ajouter l'Enfant Jésus.
Si vous êtes sérieux, vous avez probablement fait en sorte d'y inclure également quelques bergers, ainsi que l'immanquable agneau. Et je suis certain que votre crèche de Noël est magnifique.
Cependant, laissez moi risquer une hypothèse, cher frères et soeurs Croisés : ai-je raison de croire que la plupart d'entre vous n'a jamais envisagé d'ajouter un mignon petit cochon à la scène ?
Et diable, pourquoi pas ? Après tout :
1) Les cochonnets sont sympas et adorables. Demandez à Disney.
2) Malgré une calomnie persistante, le porc est
un animal très propre. Contrairement aux Jihadis en puissance des banlieues parisiennes, les porcs ne dégueulassent pas leurs lieux de vie, et c'est la raison pour laquelle les Jihadis en puissance les haïssent.
3) Les cochons sont très intelligents, sociaux et sensibles. On ne saurait en dire autant du Jihadi moyen, ce qui est la raison pour laquelle ils haïssent les cochons.
4) Quand vous avez la chance d'avoir un pote cochon, vous pouvez vous gaver de truffes en toute occasion. Tout ce qu'il vous faut, c'est un chêne.
5) Les cochons chantent pour séduire leur femelle, qui elle, chante pour ses porcelets. Les cochons aiment la famille et la musique, et l'on ne saurait en dire autant du Jihadi moyen, ce qui est aussi la raison pour laquelle ils haïssent les cochons.
6) dans le cochon, tout est bon. Mais vous ne devriez pas manger votre pote cochon, ne festoyez que sur des pourceaux anonymes. Ouais, avec des truffes.
7) Les cochons nous ont, nous humains, à la bonne, et l'on ne saurait en dire autant du Jihadi moyen, ce qui est une autre raison pour laquelle ils haïssent les cochons
(et les humains).
8) Les Jihadis
ont peur des petits cochons, ce qui signifie que les 7
vertus raisons précédentes n'ont finalement pas grande importance : celle là
seulement devrait vous suffire pour
aimer les cochonnets.
Quiconque est détesté par ces sacs à fiente de bigots de la Religion de Décapitation est forcément votre ami et allié, 'croyez pas ?
Je suis persuadé que la force de ces arguments a suffit à vous convaincre que votre magnifique crèche de Noël doit être améliorée sans tarder avec un refouloir à Jihadi tel que notre pote le cochon.
Si c'est bien le cas, ne vous fatiguez pas à chercher un magasin à cochonnet pour crèche de Noël ouvert. Laissez moi être votre Père Noël, grouik, grouik.
Saisissez vous de ce Pote Cochon Action
(Frog)man®
(cliquez pour le grand modèle), imprimez le, et donnez le à vos gosses
(ou même, disons, au trou du cul de socialiste qui a marié votre soeur et doit être invité pour le réveillon, lui aussi) afin qu'ils le découpent en suivant les pointillés. Puis pliez le de manière appropriée et placez le dans votre splendide crèche anti-Jihadi.
Naan, vous n'avez pas besoin de plus d'instructions. Tout le monde ici, y compris le cochonnet de papier, est plus intelligent qu'un Jihadi et un beau-frère socialiste pris ensembles.
Vous vous débrouillerez très bien seuls, pendant que je me gave de truffes.
Joyeux Noël, grouik, grouik.
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