Published and printed from http://www.thedissidentfrogman.com. All rights reserved. Commercial and/or derivative use without our agreement is restricted.
Judging by some emails I received lately, there seems to be a great deal of confusion with my ongoing "
Pinkos Get the Mickey" program.
Remember comrades
(Little "c". I'm just trying to reconquer this term that was once hijacked by some of the worst gravediggers of the human rights in History.) there's a good reason why the high resolution version of this brilliant, outstanding, flabbergasting, absogoddamlutely super tip-top "Marx Gets the Mickey" design
(featuring the not less tip-top Leftist-Spanking tagline: "In effect, Marx is dealing with pre-capitalist conditions, and ignoring the truth which stared him in the face: THE MORE CAPITAL, THE LESS SUFFERING.") is
not directly available on the site.
It's the prize. Of the contest.
I know you want it bad. You dream about it. You've lost all appetite. You're dying to spend the next ritual week-end at your in-laws, who happen to be such a bunch of moronic Champagne Socialists
(but as far as their daughter is okay, this is just like a cold in winter. Wipe until it pass.) and take place at the diner table sporting it, just to feel the sudden drop of temperature
(and that wouldn't be superfluous these days, although it's propitious for cold.) or as lep, who is one of the ten lucky fellows owning the original CafePress manufactured collector of the mi
Chey Guevarra version
(and moved his blog here by the way - it's in French, mind you), recount in the comments
here, you're quivering out of the envy to go to work with it, and experience the Pinkos Get the Mickey effect on the way (er, subway actually).
Hell, you could even try to bribe me maybe?
Anyway. This Mickey Marx thingy... You want it? You want it damn wild bad?
How bad?
Read the rules again: it's a win-win contest. A free lunch kind of thing.
So show me what you did with the Che. And you'll get it.
Don't forget: I want a photo of somebody with the mi
Chey tee.
Be it you striding proudly the alleys at UC Berkeley, Lenin's mummy rotting in the sarcophagus or even your dog pissing on a sarcophagus with a mummy of Lenin rotting in it, wathever.
Your call.
the dissident frogman was once called -- by either a stinky left wing fascist or by a stinky right wing fascist, who knows. They think stink and talk the same -- "You self glorifying bastard".
Which is cool.
It's just about time to start acting like one.
I have news for you: you can try. There's a Paypal button, in the right column on the home page.
But failed bribery attempts are not refundable, mark my word.A en juger par certains emails que j'ai reçu dernièrement, il semble qu'il y ait pas mal de confusion autour de mon programme du moment, "
Pinkos Get the Mickey".
Souvenez vous camarades
("c" minuscule. Je tente de me réapproprier ce terme, détourné il fut un temps par certains des pires fossoyeurs des droits de l'homme de l'Histoire.) il y a une bonne raison pour que la version haute résolution de ce splendide, extraordinaire, époustouflant absobondieulument super tip-top "Marx Gets the Mickey"
(sur lequel figure l'accroche Fesse-Gauchiste non moins tip-top : "Il résulte que Marx se base sur des conditions pré-capitaliste et ignore la vérité qui lui faisait face : LE PLUS DE CAPITAL, LE MOINS DE SOUFFRANCE.") n'est
pas directement disponible sur le site.
C'est le prix. Du concours.
Je sais à quel point vous le voulez. Vous en rêvez. Vous avez perdu tout appétit. Vous mourrez d'envie de passer le prochain week-end rituel dans la belle famille, qui se trouve être un ramassis de crétins gauche caviar
(mais tant que la fille est ok, ce n'est que l'équivalent d'un rhume en hiver. Mouchez jusqu'à ce que ça passe.) et le porter à la table du dîner, juste pour sentir la soudaine baisse de température
(ce qui est loin d'être superflu en ce moment mais est généralement propice au rhume) ou encore, comme lep, qui se trouve être l'un des dix veinards propriétaires du collector original de la version mi
Chey Guevarra manufacturée par CafePress
(et qui a téléporté son blog ici au fait), nous le conte dans les commentaires
ici, vous en tremblez, telle est forte l'envie de vous rendre au travail avec et d'expérimenter l'effet Pinkos Get the Mickey sur le chemin.
Damnation, vous pourriez même tenter de me corrompre peut être?
Peu importe. Ce truc de Mickey Marx... Vous le voulez ? Vous le voulez à-mort-beaucoup ?
Beaucoup comment ?
Lisez les règles à nouveau: à tous les coups l'on gagne. Le genre on rase gratis.
Alors montrez moi ce que vous avez fait du Che. Et vous l'aurez.
N'oubliez pas : je veux une photo de quelqu'un portant le tee-shirt du mi
Chey.
Que cela soit vous même arpentant fièrement les allées de la fac de Nanterre, la momie de Lénine en train de pourrir dans le sarcophage ou même votre chien pissant sur un sarcophage dans lequel pourrit une momie de Lénine, peu importe.
C'est votre décision.
le dissident frogman fut, un jour, qualifié -- soit par un puant de fasciste de gauche, soit par un puant de fasciste de droite, qui sait. Ils pensent puent et parlent de la même manière -- "You self glorifying bastard".
Ce qui est cool.
Il n'est donc que temps d'agir comme tel.
J'ai une nouvelle pour vous : vous pouvez tenter. Il y a un bouton Paypal, colonne de droite, sur la home page.
Mais les tentatives de corruption ratées ne sont pas remboursables, tenez vous le pour dit.
©2002/2007 the dissident frogman