Smoke on the skater.

Sheik it babe.

The core of dissidents who read me regularly may remember my recent "El Che gets the mickey" tee-shirt design and the legal preoccupation that lead CafePress to close the shop and stop selling it.



On behalf of recent developments around such copyright issues (thanks to James C. for the information), the obvious bias of the French justice in favor of totalitarians and mass murderers - as far as they're on the left - but also my intimate conviction, from the very beginning of this story, that this design of mine is of parodic nature, I decided to go for civil disobedience on that issue.

I can't force CafePress to sell products with my "El Che gets the mickey" design of course. But what I can do is give away freely the high resolution picture, for personal use, so that you can print your own tee-shirts. Most, if not all, inkjet printers can print on those special transfer paper and if you can't iron your clothes by yourself, ask your Mom. Any decent Mom knows how to do that, and if your Mom made you the man or woman you are, I'm sure she'll be more than happy to fix you a nifty anti-Communist murderer tee-shirt.

I know my Mom would be.

So go ahead, here's the high resolution picture, save it somewhere, print it and iron it. The plain black and white nature of the design means you're not limited to white tee-shirts. As far as there's enough contrast with the black (Therefore, avoid black tees. Black on black means "not enough contrast". It also means "forget Malevich".), you can apply it on any colored fabric.

And before you start running around, pissing the Worldwide Worker Parties Morons, bear with me because there's more:

I'm in the mood for another game involving pictures. If you see what I mean.

Or, to be more specific, a contest.

It goes like this: when your brand new Che tee-shirt is ready, take a picture in a situation of your choice - there's absolutely no limit but your imagination. Surprise me. - and send it to the dissident frogman (go back to the dacha and press the yellow button).
You'll receive the exclusive "Marx gets the mickey" version pictured above.

The great thing with this contest of mine is that it's a win-win kind of contest. Every participant sending a picture will win.

But not the Leftists.

Yeah, I'm being as egalitarian as they are.

The game is open. Spread the word, spread the shit Che.

Thank to Claire who happened to be a hapless involuntary beta tester, and will therefore receive her Mickey Marx version even if she does not enter the contest, I updated the miChey Guevarra picture. It has to be flipped over for the print to be transfered on the right direction.

Yeah, I know. Stupid frogman and all.

It's free. Buzz off smarty-pants.

Le noyau de dissidents qui me lisent régulièrement se souviendront peut être de ma récente création pour tee-shirts "El Che gets the mickey" et des considérations légales qui ont amené CafePress à fermer la boutique et cesser de le commercialiser.


En vertu de récents développements autour de ces questions de copyright (merci à James C. pour l'information), de la partialité évidente de la justice française en faveur des totalitaires et des meurtriers de masse - pour autant qu'ils soient à gauche - mais aussi mon intime conviction de la nature parodique de ce travail, j'ai décidé de pratiquer la désobéissance civile sur ce coup là.

Je ne peux pas contraindre CafePress à vendre des produits figurant ma création "El Che gets the mickey" bien entendu. Mais ce que je puis faire, c'est distribuer librement l'image haute résolution, pour usage personnel, afin que vous puissiez imprimer vos propres tee-shirts. La plupart des imprimantes jet d'encre, sinon toutes, sont en mesure d'imprimer sur ces papiers transfert spéciaux et si vous ne savez pas repasser vos habits vous même, demandez à votre Maman. Toutes les bonnes Mamans savent comment on fait ça et si votre Maman à fait de vous l'homme ou la femme que vous êtes, je suis certain qu'elle sera plus qu'heureuse de vous préparer un super tee-shirt anti-assassin communiste.

Je sais que ma Maman, elle, le serait.

Alors allez-y, voici l'image haute résolution, sauvegardez la quelque part, imprimez la et repassez la. La nature purement noir et blanc du design vous permet de ne pas être limité aux tee-shirts blancs. Pour autant qu'il y ait suffisamment de contraste avec le noir (Conséquemment, évitez les tee-shirts noirs. Noir sur noir, ça signifie "pas assez de contraste". Ca signifie également "laissez tomber Malevich".), vous pouvez l'appliquer sur des tissus de n'importe quelle couleur.

Et avant que vous ne commenciez à courir en tous sens, à emmerder les Crétins des Partis des Travailleurs du Monde, restez un peu avec moi car j'ai un peu plus à vous offrir :

Je suis d'humeur pour un autre jeu impliquant des photos. Si vous voyez ce que je veux dire.

Ou, pour être plus précis, un concours.

Ca fait comme ça : lorsque votre nouveau tee-shirt du Che est prêt, prenez une photo dans la situation de votre choix - il n'y a pas d'autre limites que votre imagination. Etonnez-moi. - et envoyez la au dissident frogman (retournez dans la dacha et appuyez sur le bouton jaune)
Vous recevrez la version exclusive "Marx gets the mickey" dépeinte ci-dessus.

Le truc super avec mon concours, c'est qu'on gagne à tous les coups. Tous les participants qui envoient une image gagneront.

Sauf les gauchistes.

Ouais, je suis aussi égalitaire qu'eux.

Le jeu est ouvert. Répandez le mot, répandez la merde le Che.

Grâce à Claire qui a eut l'infortune de se retrouver dans la position de beta testeur involontaire, et recevra en conséquence sa version Mickey Marx même si elle ne participe pas au concours, j'ai modifié l'image de miChey Guevarra. Elle doit être imprimée en sens inverse pour être transférée à l'endroit.

Ouais, je sais. Stupide frogman et tout.

C'est gratuit. Lâchez-la moi, gros malins.

This is one hell of a coincidence. When I was taking fun of an enhanced version of the Communist murderer turned into a pop icon by the inept Western Leftist elite, I had no idea that, almost at the same time, his former partner in crime was being ridiculed as well.

Thank to one of the proud and fierce Amazons of Pave France, my precious friend Carine, I just learned that Castro got the Mickey taken yesterday.

That said, my favorite part is not when the Stockish Socialist discover he was fooled and gets raffish (broadcast here).

No, my favorite part is what triggered (one of) France's best friend barrage of crudeness:

Enrique Santos's reply. Oh! If only I could be given such opportunity!

The blessing.

C'est une incroyable coincidence. Alors que je m'amusais d'une version améliorée du meurtrier communiste élevé au rang d'icône pop par l'inepte élite de la gauche occidentale, je n'avais pas la moindre idée qu'au même moment, un de ses anciens complices se faisait ridiculiser de même.

Grâce à l'une des fières et farouches amazones de Pave France, ma précieuse amie Carine, je viens d'apprendre que Castro s'était retrouvé dans la position décrite par l'expression anglaise to get the Mickey taken hier.

Cela dit, ma partie favorite n'est pas quand le Stupide Socialiste découvre qu'il a été berné et devient grossier (bande son ici).

Non, ma partie favorite c'est ce qui provoque la bordée d'injures de la part (d'un des) du meilleur ami de la France :

La réponse d'Enrique Santos. Oh! Si une telle opportunité pouvait m'être donnée !

Instant béni.

When W. from Merde in France told me about editing a famous photo and mix it with Leonardo da Vinci's Joconde to express our consideration for the French cultural ethnocentrism, state interventionism and back-scratching system of subsidies that feeds the Parisian Comrades but depreciates the production and restricts its diversity, contributing actively to the establishment of a monosemic artistic creation while, at the same time, gargling with a junk multicultural pretense [breathe here], I said: "Oh man, this is hardcore. Is there anything at all that you may eventually respect?"

So, trying to save Lady Lisa's honor and shame, I emphasized the following:

1. Leonardo da Vinci was basically a Macaroni an immigrant, so discrediting his art would be perceived as "racist" by the usual Jew and US haters enlightened and morally superior French nomenklatura.

2. Instead of Mona Lisa, maybe we should have targeted some hollow thought contemporaneous piece of excrements that compensates its superficiality with an obsolescent 1970s sensationalism, like, for instance, this pathetic fashionable exhibit that was already outdated and washed up at the time when, entering with enthusiasm the inevitable and ineffable anal phase, I was just starting to really enjoy soiling my diapers.
Good Lord... The Revenge of the Ancient 1968 Cunt Aesthete From Outer Campus. I thought all of them were drowned during my Beaux Arts years but it looks like some escaped successfully.

Anyway, on a second thought, I understood that nobody would give nobody else's a** about this. So to be really provoking, it was Mona Lisa's finicky duty to face the grumpy guy's flash.

Sorry Mona.

On a third thought - and, to be honest, that's what cut the deal eventually - it came back to my mind that, after all, one of our former Ministry of Culture had a much worse obscenity exposed to the very face of Lady Lisa (besides himself that is) and was apparently very happy with it.



That's were the real obscenity lies.

So I said: "Hell! You're right! Fuck 'em!"

To which he answered: "That's the spirit!"

There you go. Expose yourself to Art.

Quand W. de Merde in France m'a parlé d'éditer une célèbre photo et de l'inclure dans une image de la Joconde de Léonard de Vinci afin d'exprimer notre considération pour l'ethnocentrisme culturel français, son interventionnisme d'Etat et son système de subventions par copinage qui nourrit les camarades parisiens mais dévalue la production et en limite la diversité, contribuant ainsi activement à l'établissement d'une création artistique monosémique qui, dans le même temps, se gargarise d'un multiculturalisme de pacotille et de façade [respirez ici], j'ai dit: "Oh mec, c'est hard quand même. N'y a-t-il vraiment rien que tu ne respecte finalement ?"

Hors donc, tentant de sauver l'honneur et la pudeur de Dame Lisa, j'ai fait valoir les subséquents arguments :

1. Léonard de Vinci n'était ni plus ni moins qu'un Rital immigré. En conséquence, jeter le discrédit sur son art serait perçu comme "raciste" par l'habituel troupeau de haineux anti-juifs et anti-américains d'éclairés et moralement supérieurs nomenklaturistes français.

2. Au lieu de Mona Lisa, peut-être eussions nous du cibler quelque résidu excrémentiel contemporain d'une pensée creuse qui compense sa superficialité par un obsolescent sensationnalisme tendance 1970 comme, par exemple, cette pitoyable manifestation mondaine pour activistes de salons qui était déjà périmée et ringarde à l'époque où, glissant avec un enthousiasme certain vers l'incontournable et ineffable stade anal je commençais seulement à prendre un réel plaisir à souiller mes couches culottes.
Seigneur... La Revanche du Vieux Con d'Esthète 1968 du Campus Intersidéral. Je croyais qu'ils avaient tous été noyés pendant mes années de Beaux-Arts mais il semble que certains aient réussi à s'enfuir.

Néanmoins, après réflexion, je compris que, globalement, tout le monde se contrefoutrait de cette belle affaire. Pour être réellement provocant, il fallait que la pénible tâche d'affronter l'exhib' du vieux ronchon soit dévolue à Mona Lisa.

Désolé Mona.

Poussant encore plus loin la réflexion - et, pour être honnête, c'est ce qui a finalement scellé l'accord - il m'est revenu à l'esprit qu'après tout, l'un de nos précédents Ministres de la Culture n'avait pas hésité, lui, à présenter de bien pires obscénités à la face de Dame Lisa (mis à part lui-même, c'est entendu) non sans en retirer une certaine satisfaction d'ailleurs.

C'est bien là ce qui constitue la véritable obscénité.

J'ai donc lancé un : "Morbleu! T'as raison! On les emmerde!"

A quoi il a répondu : "C'est ça l'idée!"

Allez-y. Exposez vous à l'Art.

The Coalition forces are doing such a great job busting Baa'thist Socialists and their Palestinian terrorist VIPs that they may very well finish this mission just like they did with the previous ones: so fast that the average communist and communist manipulated "pacifists" will hardly have the time to wipe out the paint on their lovely signs and placards to change the slogans.

Terrible times for the Marx Wankers when Imperialist Aggression Wars are over before the paint dry out.

Not mentioning the appalling pageant of Capitalist/Imperialist soldiers toppling a Socialist regime in half the time needed to sing "The Internationale unites the human race", cheered by the "servile masses" and welcomed as liberators by "ye prisoners of want".

The populace is so thankless.

Anyway, to make sure the outstanding professionals from the mightiest and most rightful armies in History won't end up rejoining France, the UN and the Internationalist Leftists in the Terrible Quagmire of Inaction, the Merciless Merde in France came up with a new task and your devoted Dissident Frogman took care of the mission's order.

We're adding new cards to the deck the troops already received:





We don't know what game can be played with these... colors, but we don't give a rat's a** about it.

Like Mr. Bush declared recently: it's not a game.

Les forces de la Coalition font un tellement bon boulot pour choper les socialistes baa'thists et leurs VIP terroristes palestiniens qu'ils pourraient fort bien finir cette mission à l'instar des autres jusqu'à maintenant : tellement rapidement que les "pacifistes" communistes et ceux qu'ils manipulent auront à peine le temps d'essuyer la peinture sur leurs mignons panneaux et placards pour changer les slogans.

Epoque terrible pour les Marx Branleurs quand les guerres impérialistes d'agression se terminent avant que la peinture ne sèche.

Sans parler de l'affligeant spectacle de soldats capitalistes/impérialistes mettant un terme à un régime socialiste en moins de temps qu'il n'en faut pour chanter "L'Internationale sera le genre humain", acclamés par les "damnés de la terre" et accueillis en libérateurs par les "forçats de la faim".

Le peuple est tellement ingrat.

Qui qu'il en soit, afin de nous assurer que les excellents professionnels des armées les plus puissantes et les plus justes de l'Histoire ne finissent pas aux côtés de la France, de l'ONU et de l'Internationale Socialiste dans le Terrible Bourbier de l'Inaction, l'Impitoyable Merde in France a imaginé une nouvelle tâche et votre dévoué Dissident Frogman s'est chargé de l'ordre de mission.

Nous ajoutons de nouvelles cartes au jeu que les troupes ont déjà reçu :





Nous ne savons pas à quoi il est possible de jouer avec ces... couleurs, mais nous nous en tamponnons le coquillard.

Car ainsi que l'a déclaré M. Bush récemment : ce n'est pas un jeu.

I'm not good at maths but I'm nonetheless always fascinated by the merciless verdict of numbers:

Je ne suis pas bon en math mais je suis néanmoins toujours fasciné par l'impitoyable verdict des nombres :

In the wake of Merde in France's post and this BBC News article, I decided it could be useful to reveal the real deal behind Mecca-Cola.

So I grabbed my Crayola box and here it is.

In English: I must also add that the confused and simplistic anti-capitalist Islamic-Marxist (now that's some kind of partnership) diatribe on the real site (look under the "Société" link) is worth a couple of peanuts too and is, at least, a good laugh (for every visitor endowed with a fully functioning brain), for which Tawfik Mathlouthi, Mecca-Cola's entrepreneur deserve to be thanked.

Problem is, I stop laughing when I start to remember how businesses get government backing down here in the Land of State Interventionism.
I could bet the most precious parts of my anatomy that Mecca-Cola is subsidized by the French tax payers' money. Which includes mine.

Sure, I have no proof.

But it's just a gamble you know.
It looks like somebody at Mecca-Cola enjoyed my version enough to email me. So there goes another one, more on the spot.

A la suite du post de Merde in France et de cet article de BBC News, j'ai décidé qu'il pourrait être utile de révéler la substantifique moelle de Mecca-Cola.

J'ai donc attrapé ma boite de crayons, et voila le travail.

En Français : Je dois dire également que la diatribe anti-capitaliste Islamo-Marxiste (ça c'est du partenariat) confuse et simpliste que vous trouverez sur le véritable site (voir sous le menu "Société") vaut bien quelques cacahuètes et occasionnera au moins une bonne rigolade (chez tout utilisateur muni d'une cervelle en état de fonctionnement), pour laquelle Tawfik Mathlouthi, l'entrepreneur de Mecca-Cola mérite d'être remercié.

Le problème, c'est que je cesse de rire quand je commence à me souvenir comment le gouvernement finance la création d'entreprise ici, au Pays de l'Interventionnisme d'Etat.
Je pourrai parier les parties les plus précieuses de mon anatomie que Mecca-Cola est subventionné par l'argent du contribuable Français. Ce qui inclue le mien.

Bien sur, je n'ai pas de preuves.

Mais bon... C'est juste un pari.
Il semble que quelqu'un chez Mecca-Cola ait apprécié ma version au point de m'écrire. En voici donc une nouvelle, plus spécifique.

My good friends, let it be said that the dissident frogman is pretty pissed by the latest attack of the parisian nomenklatura against the future voters of this country. This time, they're trying to idealize suicide bombing, Jihad and hatred for Israel among the youth. Lovely.

As reported by Merde in France yesterday, the French-Palestinian Alliance Against Civilization (AKA the Socialist-Terrorist International) recently received the invaluable support of one of the biggest publisher here, Flammarion.

Being so involved in sense, essence, substance and coherence within visual communication, I decided to assist (voluntarily of course) Flammarion in its promotion of this pile of unsophisticated and brutal propaganda... no wait, what about pathetic bilious eructation supposedly written by a 15 year old brainless veil bearer Ooooh OK... Book?
No way. Please notice that all english translations are "dissident frogmanmade". I scrupulously tried to stay as literal as possible, at the expense of style. May the purists forgive me.
Check the French version of these pictures, in the next column, if you want the original passages.

With Christmas coming an all, I don't know what I'm going to offer to my niece, but I'm wondering if it could come from Flammarion or its affiliates (in France, USA, Belgium Switzerland and Canada)...
And what about my family and relatives? So many questions, so little time.

And... Oh! One last shameful bit of promotion for this great publishing house. Flammarion affiliates are: But of course... I never wrote:
"BOYCOTT FLAMMARION AND ITS AFFILIATES"
ah?

Mes bons amis, qu'il soit dit que the dissident frogman est plutôt agacé par la dernière attaque de la nomenklatura parisienne contre les futurs électeurs de ce pays. Cette fois, on joue la carte "Idéalisons les attaques suicide, le Djihad et la haine d'Israël auprès des jeunes." Charmant.

Ainsi que l'a rapporté Merde in France hier, l'Alliance Franco-Palestinienne Contre la Civilisation (Alias l'Internationale Socialo-Terroriste) vient de recevoir le support inestimable d'un des plus grands éditeurs de la Patrie de l'inCulture, la maison Flammarion.

Etant tellement impliqué dans le sens, l'essence, la substance et la cohérence au sein de la communication visuelle, j'ai donc décidé de venir en aide (bénévolement bien sur) à Flammarion dans son opération de promotion de ce ramassis infâme de propagande brutale et primaire... attendez, pourquoi pas pathétique éructation bilieuse censément vomie par une porteuse de voile sans cervelle de 15 ans Ooooh bon, d'accord... Livre? Certainement pas. Avec Noël qui arrive à grands pas, je ne sais toujours pas quoi offrir à ma nièce et je me demande si cela pourrait sortir de la hotte du Père Flammarion ou de ses filiales (en France, USA, Belgique, Suisse et Canada)...
Et ma famille? Et mes amis? Tellement de questions et si peu de temps.

Oh! Un dernier coup de vulgaire pub pour cette grande maison d'édition. Les filiales de Flammarion sont: Bien sur, je n'ai pas écrit :
"BOYCOTTEZ FLAMMARION ET SES FILLIALES"
hein?