I've been receiving some emails along the line of this one: and thought I could as well answer that for the whole audience considering this comment from Erwan: Fair enough. I must say that I'm currently lucky enough to live there as well, and certainly love this outstanding city more every day.

Now, cameras and photos.

Very early after I finally ruined my parents hopes, as far as respectable jobs are concerned, by delving into a bohemian life of debauchery, posturing at the Beaux-Arts with a tenebrous gaze revealing the torments of the artist's suprasensuous soul among overly friendly young women lying naked for the sake of Art (capital A-Aaaaaargh-Oh-Baby), I came to forge myself a firm principle to which I still hold so far.

The tool is never as important as what you can effectively do with it.

It is also a very convenient principle when it comes to concealing the fact that you're just too broke to afford the best tools yet - and therefore, it helps keeping the company of any Capital A-Aaaaargh-Oh-Babes you happened to subdue with that suprasensuous gaze thing of yours (Believe it or not, many of them happen to be desperately venal in fact - and oddly enough, generally Socialist, but I digress. Some of them even really don't care about Art Capital A but succeed in concealing it with a treacherous emphasis on the A-Aaaargh factor of their personality. Oh well...)

Incidentally, it also challenges your creativity in a most interesting way, and forces you to look for - and sometimes invent - solutions, working around the limitations of your tool (Yes, I'm strictly talking about photography here).

At the time when I was using cheap 24x36 analog cameras and building up my own processing lab, there were great things to do with real world items, tools, tricks and an image-voracious mind. Think... somewhere between Rays.

As in Man Ray and Ray Harryhausen if you see what I mean (Incidentally, the second one also happened to be friend with a third brilliant Ray: Bradbury.).

Of course, bear in mind that I'm not talking about style, esthetics (my main influences in that matter are to be found elsewhere actually) or dumb copycatting but of a particular titting around spirit (that would be the technical term for random experimentation - even when it does not involve A-Aaaargh-Oh-Babes)

Anyway, it just so happened that once I got fortunate enough to get myself some decent analog photography hardware, then came the first (really) affordable digital cameras.

And there you are. Years of struggle and dust-noodle regime provided you with two (second hand) 24x36 Minolta, a respectable range of (second hand) lenses, a fairly acceptable (second... wait, third hand) Yashica 6x6 and moving (first hand, ah!) memories of infrequently prude female Art enthusiasts - (Oh enough already. I often did landscape too, so chill out).

But you're suddenly overthrown by that spanking digital revolution and its endless cohort of fascinating promises of new opportunities.

While many of the arrogant who love to picture themselves (No, I hate puns) as "true photographers" start bitching against and sneering at this new technology -- much with the same preposterous closed mindset as late XIXth century painters watching the rise of another new technology (going by the cryptic names of "heliography" and "photography" actually) -- simply because they still haven't worked out the possibility that "a mouse" is not just a small grey rodent¹ anymore - and feel so bad about their crass computer illiteracy² that they resort to the usual "Ah! It'll never be as good as argentic photography anyway" as long as they can until they really can't afford to a avoid it - you on the other hand, get instantly hysterical at the simple evocation of what you'd be able to do with those fantastic new toys, if only you could get one.

And you have no doubt at all that not only will it be as good as argentic photo, but it will also outperform it big time, and in many different respects. That's the nice thing when you believe in the products of Reason and value manned space flights considerably higher than overpriced leeks grown with supposedly organic pig dung by retro-hippies in the south of France.

However, the problem is as follow: the cheapest of these new toys is twice the price of your large decent second hand equipment (your first hand stuff is priceless but non negotiable, alas).

Dust-noodles, savings, cheap camera. Although it seems you're just back at the start, there is in fact a huge difference this time, in the sense that you have ten times more possibilities for more or less the same price (certainly much less actually, considering that you don't have to budget film cost and processing anymore). You also have a ten times more powerful equivalent to the real world items, tools and tricks I mentioned earlier, that goes by the name of "image editing software" in order to work around the limitations of your wonderful cheap digital camera - many of them being actually free or very cheap as well

Now that is a fair deal, coupled with a huge step ahead. Improvement and choice for a cheaper price is precisely what Capitalism is about and incidentally why Socialism goes so well with Stupid.

Anyway to (eventually) answer the question, here's the camera I'm using. Everything on the London diving blog, as well as all the original photographic material you can find in the Propaganda Bureau (such as this and this for instance) was made with this little 2 megapixels camera.

Now what happens between the picture coming out of this camera pure and uncut, and what I finally expose on this blog is the result of my own personal magic (remember the technical term is "titting around") that I started to introduce and popularize in certain circles of London under the name of "frogmanization".

A bit self-centered I know, but face it: A-Aaaarg-Oh-Babes are so attracted by strong personalities (take my word) that the tenebrous gaze is just not enough anymore.

Make no mistake though, as when I say that the tool is never as important as what you can effectively do with it, I certainly does not mean, suggest or even imply that the tool is not important.

On the very contrary, the minute I can afford one of those beauties, you will see me hysterically waving my debit card in the first shop nearby.

Yeah, Capitalism is so cool.

J'ai reçu quelques emails dans la lignée de celui-là : et pense que je peux aussi bien répondre à ça pour le bénéfice de toute l'audience, considérant également ce commentaire d'Erwan : Très bien. Je dois dire que j'ai la chance d'y vivre également en ce moment, et que j'aime cette incroyable cité un peu plus chaque jour.

Et maintenant, appareils et photos.

Très peu de temps après avoir ruiné les espoirs de mes parents concernant les emplois respectables, en plongeant dans une vie débauchée de bohème, me composant une attitude au Beaux Arts basée sur un ténébreux regard révélant les tourments d'une âme suprasensuelle d'artiste, parmi d'excessivement amicales jeunes femmes reposant nues au nom de l'Art (avec une majuscule au A-Aaaaaargh-Oh-Baby), j'en suis venu à me forger un solide principe auquel je continue de me tenir à ce jours.

L'outil n'est jamais aussi important que ce que vous pouvez effectivement en faire.

C'est par la même occasion, un principe bien utile lorsqu'il devient nécessaire de dissimuler le fait que vous êtes tous simplement trop fauché pour vous payer les meilleurs outils pour l'instant - et en conséquence, cela aide à conserver la compagnie de toutes Majuscule au A-Aaaaargh-Oh-Babes qu'il vous ait été donné de subjuguer avec votre truc du regard suprasensuel (Car croyez le ou nom, un grand nombre d'entre elles sont en fait désespérément vénales - et, curieusement, généralement socialistes, mais je digresse. Certaines d'ailleurs, ne se soucient pas même vraiment de l'Art Majuscule au A mais arrivent à le dissimuler par le biais d'une trompeuse emphase sur le facteur A-Aaaargh de leur personnalité. Bref, c'est la vie...)

Accessoirement, cela challenge également votre créativité et vous force à chercher - et parfois inventer - des solutions vous permettant de dépasser les limitations de votre outil (Oui, je parle strictement de photographie en l'occurrence).

A l'époque où j'utilisais de peu onéreux boîtiers 24x36 et me construisais mon propre labo photo, il y avait de grande choses à faire avec toutes sortes d'objets concrets, outils, astuces ainsi qu'un esprit vorace d'images. Pensez... Quelque part entre les Ray(s).

Et plus précisément Man Ray et Ray Harryhausen si vous voyez ce que je veux dire (ce dernier se trouvant de plus être l'ami d'un autre Ray de génie : Bradbury.).

Bien entendu, il vous faut garder à l'esprit que je ne parle pas ici de style, d'esthétique (mes principales influences sont ailleurs) ni même de bête imitation mais d'un esprit particulier de tripotage (c'est le terme technique pour toutes sortes d'expérimentations plus ou moins aléatoires - même lorsqu'elles n'impliquent aucune A-Aaaargh-Oh-Babe)

Cela étant, je suis enfin parvenu à me doter de matériel de photo analogique décent, alors sont apparus les premiers appareil numériques vraiment abordables.

Et voilà. Des années de lutte et de régime nouilles à la poussière vous ont fourni deux 24x36 Minolta (seconde main), un assortiment respectable d'objectifs (seconde main), un très acceptable 6x6 Yashica (seconde... Attendez voir, troisième main) et d'émouvant souvenirs (première main, ah!) d'enthousiaste demoiselles passionnées d'Art et à la pudeur inusuelle - (Oh ça va. J'ai souvent fait des paysages aussi, alors mollo).

Mais vous voilà soudain bouleversé par cette géniale révolution digitale et sa cohorte interminable de promesses fascinantes et de nouvelles opportunités.

Alors que nombre de ceux qui aiment à se représenter comme de "vrai photographes" commencent à critiquer et railler cette nouvelle technologie -- dans un esprit ridiculement fermé semblable à celui de certains peintres de la fin du XIXe siècle assistant à la naissance d'une autre technologie (que l'on désignait alors de noms cryptiques tels que "héliographie" et "photographie" en fait) -- simplement parce qu'ils n'ont toujours pas assimilé la possibilité qu'une "souris" ne soit plus seulement un petit rongeur gris¹ - et acceptent si mal leur ignorance grossière de l'informatique² qu'ils ont recours aux usuels "Ah! Ca ne sera jamais aussi bon que la photo argentique n'importe comment" aussi longtemps qu'ils peuvent se permettre de l'éviter - vous d'un autre côté, devenez instantanément hystérique à la simple évocation de ce que vous pourriez faire de ces fantastiques nouveaux jouets, si seulement vous pouviez vous en procurer un.

Il ne fait aucun doute pour vous que, non seulement, cela sera aussi bon que la photo argentique, mais aussi que cela va largement la dépasser, et ce à plusieurs égards. C'est là un des avantages de croire en les produits de la Raison et d'accorder considérablement plus de valeur aux vols humains dans l'espace qu'à des poireaux outrageusement coûteux car produits à l'aide de fiente de porc censément bio par des rétro-hippies dans le sud de la France.

Cela étant, le problème est le suivant: le moins onéreux de ces nouveaux jouets vaut le double du prix de l'ensemble de votre correct équipement de seconde main (votre matos de première main est inestimable mais malheureusement non négociable, hélas).

Nouilles à la poussière, épargne, appareil à bas prix. Bien qu'il vous semble être revenu au point de départ, il y a en fait une grande différence cette fois, dans le sens ou vous décuplez les possibilités pour plus ou moins la même somme (et certainement moins en fait, considérant que vous n'avez plus à budgeter le coût et le traitement du film). Vous disposez également de dix fois plus d'équivalents aux objets concrets, outils et astuces cités plus haut, rassemblés sous le terme générique de "logiciel de traitement d'image", et vous permettant de passer outre les limitations de votre cheap appareil photo digital - certains d'entre eux étant gratuits ou tout autant peu onéreux.

Quoi qu'il en soit, c'est un bon deal, doublé d'un grand pas en avant. Amélioration et choix pour un meilleur prix constituent précisément la nature du Capitalisme, et accessoirement la raison pour laquelle Socialisme va si bien avec Stupide.

Toujours est il que pour répondre (finalement) à la question, voici l'appareil que j'utilise. Tout ce qui se trouve sur le London diving blog, ainsi que le contenu photo original que vous pouvez trouver au Bureau de la Propagande (tel que ceci et cela par exemple) a été réalisé avec ce petit appareil de 2 megapixels.

Ce qui se produit entre le moment ou l'image est extraite de l'appareil pure et non coupée, et ce que j'expose sur ce blog est le fruit de ma magie personnelle (souvenez vous du terme technique "tripotage") que j'ai commencé à introduire et à populariser dans certains cercles de Londres sous le nom de "frogmanisation".

C'est probablement un peu égocentrique je sais, mais rendez vous à l'évidence : les A-Aaaarg-Oh-Babes sont tellement attirées par les fortes personnalités (croyez moi sur parole) que le regard ténébreux ne suffit plus à la manoeuvre.

Cela dit ne vous y trompez pas : lorsque je dis que l'outil n'est jamais aussi important que ce que vous pouvez effectivement faire avec, je ne dis, n'implique ni ne suggère que l'outil n'est pas important.

Bien au contraire, à la minute même où je pourrais m'offrir un de ces bijoux, vous me verrez agitant ma carte de crédit comme un dingue dans l'échoppe la plus proche.

Ouais, le Capitalisme c'est tellement cool.

A French "reader" is interested too: Hello,

As for the photos, I could explain that to you, but unfortunately that would involve lots of text.

Life's a bitch, innit?

Un "lecteur" français est intéressé également : Bonjour,

Je pourrais vous expliquer pour les photos, malheureusement cela impliquerait beaucoup de texte.

Chienne de vie, s'pas ?

 Adam Smith Institute's Christmas party or A Collectivist's Nightmare In Westminster: a dissident frogman, a handful of Samizdatistas, a crowd of festive free marketeers of all age, gender and skin color, all cheerfully having Champagne and petit fours with the British Parliament in the background.

The nightmare will get worse once they'll realize they're not sleeping.

 Soirée de Noël a l'Adam Smith Institute ou Un Cauchemar de Collectiviste à Westminster : un dissident frogman, une poignée de Samizdatistas, une foule de festifs libres entrepreneurs de tous âges, genres et couleurs de peau, savourant joyeusement champagne et petits fours avec le parlement britannique en arrière plan.

Le cauchemar va empirer lorsqu'ils réaliseront qu'ils ne dorment pas.

 Libertarians, bloggers, macrotech implants, a compelling catwoman, guys wearing black leather skirts and Le Général de Gaulle.

Only in Britain.

 Libertariens, bloggers, implants macrotechs, une envoutante catwoman, des mecs portant des jupes en cuir noir et le Général de Gaulle.

Seulement en Grande-Bretagne.

 (Continued)... You left Paris in a hell of a fog and find London under the sun.

Flying over the city, you're blessed with a fairylike view of the detours of the Thames and the London bridges, exalted in the golden glory of a setting sun. You don't take a picture.

Sometimes, it's just not enough.

 (Suite)... Vous avez quitté Paris dans un brouillard de tous les diables et trouvez Londres sous le soleil.

Survolant la cité, vous êtes gratifié d'une vue féerique sur les méandres de la Tamise et les ponts de Londres, exaltés dans la gloire dorée d'un soleil couchant. Vous ne prenez pas de photo.

Parfois, cela ne suffit tout simplement pas.

 You wake up very early in the morning of Thanksgiving, put on your US flag lapel pin, the one sent to you by this wonderful lady in Texas, who received it from a Pearl Harbor veteran and who finds the time to support the troops, take care of her husband and daughter, work, read numerous blogs, be an aesthete passionate about modern art as well as a connoisseur in sci-fi and horror movies, a provider of Texan hot sauces and chili cooking advices and an enthusiast, sensible and witty correspondent you're much honored and pleased to call a friend, you drive all the way to Paris, arrive there in a totally unexpected thick fog yet manage to enter the departure terminal at least three hours ahead of time. Then you board your plane.

And wait in there 50 minutes because of the bloody fog.

No problem. You keep reading your book with a thought for the friend who offered it to you.

I just told you she was wonderful. Weren't you listening?

 Vous vous levez très tôt le matin de Thanksgiving, accrochez votre pin's du drapeau américain, celui qui vous a été offert par cette merveilleuse dame du Texas, qui l'a reçu d'un vétéran de Pearl Harbor et qui trouve le temps de soutenir les troupes, de prendre soin de son mari et de sa fille, de travailler, de lire de nombreux blogs, d'être une esthète passionnée d'art moderne ainsi qu"une initiée en matière de science-fiction et de films d'horreur, d'être votre fournisseur de sauce épicées texanes et de conseils pour cuisiner le chili, mais aussi d'être le correspondant enthousiaste, sensible et spirituel que vous être heureux et honoré d'appeler votre amie, vous prenez la route jusqu'à Paris où vous arrivez au milieu d'un épais brouillard totalement inattendu mais réussissez malgré cela à pénétrer dans le terminal des départs avec trois bonnes heures d'avance. Et puis vous prenez place dans l'avion.

Où vous attendez 50 bonnes minutes à cause de ce putain de brouillard.

Pas de problème. Vous continuez à lire votre livre avec une pensée pour l'amie qui vous l'a offert.

Je viens juste de vous dire qu'elle était merveilleuse. Vous n'écoutiez pas ?

 I'd call that the visual tantamount to Louisiana green pepper sauce.

At first, it feels softer than the red one, until your taste buds starts noticing the background effect.

And that's precisely when you can really begin to enjoy the entire flavor.

For your information, this shrine garbage can is located in King's Road

 J'appellerai ça l'équivalent visuel de la sauce aux piments verts de Louisiane.

Au début, elle semble plus douce que sa variante rouge, jusqu'à ce que vos papilles gustatives en arrivent à remarquer l'effet d'arrière-plan.

Et c'est précisément le moment où vous pouvez commencer à en apprécier toute la saveur.

Pour information, ce reliquaire cette poubelle est située dans King's Road

 Face it: when Paris is considering a preposterous overregulated, constructivist attempt to confabulate one of the most striking characteristic of London, she fails to comprehend the natural - because largely free - process that made London what it is and tries to mimic its results via antagonistic means.

Therefore, this "New Villages" planned out absurdity, like any artificial and coercive attempt to shape social activity according to the views of some out of phase politicians and bureaucrats, will most likely end up being another unmanageable and costly failure under a more or less glossy varnish.

A French specialty, if there was any.

The very unique and harmonious alchemy between centuries old tradition and cutting edge modernity that operates and works in London and can be experienced and seen in many different levels, be it town planning, culture or social and entrepreneurial behaviors, is in no small part what makes this city (or "these cities" actually) the true center of 21st century Europe and is more a consequence of human creativity and genius in a free market environment, than that of collectivist regulation and coercion by an outdated and sweltering centralized State.

I'll leave Paris to its costly, irrational and childish movie-based Socialist utopia and urban phantasms of small countryside villages.

After all, the Return to the land is a long-lived caprice in the French bureaucrats' sterile minds.

My sympathy goes to the commuters and the Parisians victims of the polls who will helplessly see their tax money drown into a social-democrat version of Disneyland, though.

Thanks to Damian for the WP link.

 Ne nous le cachons pas : lorsque Paris envisage une risible tentative constructiviste basée sur une legislation outrancière pour fabriquer l'une des caractéristiques les plus marquantes de Londres, elle échoue dans la compréhension du processus naturel - puisque largement libre - qui a fait de Londres ce qu'elle est et tente d'en singer les fins par des moyens antagonistes.

Conséquemment, cette absurdité planifiée de "Villages Nouveau", comme toute démarche artificielle et coercitive en vue de modeler l'activité sociale selon les principes de quelques politiciens et bureaucrates déphasés, se révélera être très certainement un coûteux échec ingérable de plus, sous un vernis plus ou moins chatoyant.

Spécialité française s'il en est.

La très unique et harmonieuse alchimie entre traditions séculaires et modernité d'avant-garde qui s'opère et fonctionne à Londres et peut être ressentie et perçue sur de nombreux niveaux, qu'il s'agisse d'urbanisme, de culture, de comportement sociaux et d'esprit d'entreprise, est pour une part non négligeable dans ce qui fait de cette cité (Ou de "ces cités" d'ailleurs) le véritable centre de l'Europe du 21eme siècle et se trouve être bien plus le résultat de la créativité et du génie humain dans un environnement de marché libre que celui de la régulation et de la coercition collectiviste émanant d'un Etat centralisé obsolète et étouffant.

Je laisse Paris à ses utopies socialistes coûteuses, irrationnelles et inspirées de productions cinématographiques puériles ainsi qu'à ses phantasmes urbains de petits villages de campagne.

Après tout, le Retour à la terre est une fantaisie rémanente dans les esprits stériles des bureaucrates français.

Ma sympathie va cependant à ceux qui doivent faire la navette vers Paris ainsi qu'aux Parisiens victimes des urnes, qui vont assister impuissants à l'engloutissement des fruits de leurs impôts dans une version social-démocrate de Disneyland.

Merci à Damian pour le lien du WP.

 I had a bit of trouble to renew my passport before leaving to Britain - which won't come as a surprise for anybody used to deal with the uncivil servants of the French social-mediocracy - mainly related to "processing time", and that's not a surprise either.

Requesting a 35 hours work week from the French functionaires would actually result in increasing their effective work time.

No, the coffee machine meetings don't count as effective work time, sorry.

Anyway, during this painful and costly process to ensure I would be dully registered and filled as a dependency of the French Republic, I was repeatedly offered to give up on the passport - "It's not mandatory for a trip to Britain you know. It's Europe! You just need an ID card." Yep, it's Europe, for sure - and switch to the new National and Unfalsifiable ID Card, Wonder of the French Technology and Guarantor of our Nation's Security.
I was presented, by several obliging agents of the State, with it's unsurpassable pluses and benefits, comparing to this lousy old passport I inconsiderately wanted to renew: the New National ID card is not only national and somewhat new, but also unfalsifiable and I would be generously granted this little wonder after a fast and simple procedure - basically "Give us a picture, tell us who you are, sign here and, oh, don't forget to give us your fingerprints thank you" - and last but not least - drum rolls please - absolutely free.

Yes, free.

Knowing the rapacity of the French state as soon as there is a way to rip off money from the taxpayer, that and that only is highly suspect.

Not considering the fact that, just like the French pension by repartition system, the national ID card was established by the Vichy government during the obviously not so distant past of collaboration with National-Socialist Germany.

At one point, and considering that unlike the aforementioned obliging agents of the State, you have other things to do than marvel about the control apparatus of the State, you end up thinking: "All right, time to make us another enemy".

Excerpt of the conversation: Now let me fill in that passport renewal form, thank you.

While we're at it, I hope that you'll notice, like I do, the fact that among the proposed choices within an imposed principle (since the law makes an obligation for you to prove your identity in many daily situations), the most dangerous system for individual liberties is also the one that's free and therefore the only one "financially" accessible by the poorest.
Just draw your own conclusions out of this, the next time you'll hear the French social-mediocrats of all tendencies becoming ecstatic about their "Social Justice" paradigm French style, and boast its superiority.

There's a lot of cameras in London. I do mean a lot, despite Orwell (so to speak) and this, of course, brings the legitimate concern that was already summarized in the ancient Rome: quis custodiet ipses custodies?
There's no National ID card in Britain nowadays, even if the Socialists are seriously working on it - Yep, I'm not surprised either.

But there are also and hopefully, individuals working against them.

Eventually, judging by Britain's century old constitutional stability as opposed to the numerous bloodbath that mark out France's history, I'd serenely trade the Vichy inspired national ID card for the London camera and the opportunity to side with those who work on resolving the overseers' watch issue.

Anytime.

This article is now cross-posted on White Rose, a "blog collective focusing on civil liberties in the UK and the rest of world" that I also had the honor and pleasure to design.

 J'ai eu un peu de mal à faire renouveler mon passeport avant de partir pour l'Angleterre - ce qui ne ne sera pas une surprise pour quiconque a déjà eu affaire aux Sévices Publiques de la social-médiocratie française - principalement en raison de "délais de traitement", ce qui n'est pas une surprise non plus.

Instaurer 35 heures de travail hebdomadaire pour les fonctionnaires français reviendrait en fait à augmenter leur temps de travail effectif.

Non, les réunions autour de la machine à café ne comptent pas comme temps de travail effectif, désolé.

Quoi qu'il en soit, tout au long de ce douloureux et coûteux processus visant à s'assurer que je serai dûment enregistré et classé comme dépendance de la République Française, je me suis vu incessamment offrir la possibilité d'abandonner le passeport - "Ce n'est pas obligatoire pour un voyage en Grande-Bretagne vous savez. C'est l'Europe! Vous avez juste besoin d'une carte d'identité." Ouais, c'est l'Europe, sans aucun doute - pour me reporter sur la nouvelle Carte d'Identité Nationale et Infalsifiable, Merveille de Technologie Française et Garante de notre Sécurité Nationale.
Plusieurs obligeants agents de l'Etat m'en ont présenté les insurpassables bienfaits et bénéfices, en comparaison de ce vieux passeport moisi que je souhaitais inconsidérément renouveler : la nouvelle carte nationale d'identité n'est pas seulement nationale et passablement nouvelle, elle est également infalsifiable et cette petite merveille pouvait m'être généreusement délivrée à l'issue d'une simple et rapide procédure - en bref "Donnez nous une photo, dites nous qui vous êtes, signez ici et, oh, n'oubliez pas d'apposer vos empreintes digitales merci" - enfin, dernier argument mais non des moindres - roulements de tambour svp - absolument gratuite.

Oui, gratuite.

Connaissant la rapacité de l'état Français dès lors qu'il y a un moyen de détrousser le contribuable, cela suffit à rendre l'entreprise hautement suspecte.

Sans prendre en considération, bien entendu, le fait qu'à l'instar du système français de retraite par répartition, la carte nationale d'identité fut instaurée par le régime de Vichy, au cours du manifestement proche passé de collaboration avec l'Allemagne national-socialiste.

Au bout d'un moment et considérant que contrairement aux obligeants agents de l'Etat susmentionnés vous avez autre chose à faire que vous émerveiller sur l'appareil de contrôle de l'Etat, vous en arrivez à penser : "Bien. Il est temps de se faire un nouvel ennemi".

Extrait de la conversation : Maintenant veuillez me passer le formulaire de renouvellement de passeport, merci.

En passant, j'espère que, tout comme moi, vous noterez que parmi les choix proposés dans le cadre d'un principe imposé (puisque la loi vous fait obligation de prouver votre identité dans de nombreux cas de figure au quotidien), le système le plus dangereux pour les libertés individuelles est également celui qui est gratuit et donc le seul qui soit accessible "financièrement" par les plus pauvres.
Tirez en vos propres conclusions lorsque vous entendrez à nouveau les social-médiocrates français de tous bords s'émouvoir sur leur paradigme de "Justice Sociale" à la française et vous en vanter la supériorité.

Il y a énormément de caméras dans Londres. Et j'insiste sur "énormément", malgré Orwell (façon de parler), ce qui bien entendu pose la légitime préoccupation déjà résumée dans la Rome antique : quis custodiet ipses custodies?
Il n'y a pas de carte nationale d'identité de nos jours en Grande-Bretagne, même si les socialistes travaillent sérieusement sur la question - Oui, cela ne me surprend pas, moi non plus.

Mais il y a aussi, heureusement, des individus qui travaillent contre eux.

L'un dans l'autre, considérant la stabilité constitutionnelle séculaire de la Grande-Bretagne par opposition aux bains de sang qui jalonnent l'Histoire de France, j'échangerai sereinement la carte d'identité d'inspiration vichyste contre les caméras londoniennes et l'opportunité de me ranger aux côtés de ceux qui s'emploient à résoudre la question de la surveillance des surveillants.

N'importe quand.

Cet article est désormais posté conjointement sur White Rose, un "blog collectif consacré aux libertés civiles en Grande-Bretagne et dans le reste du monde" dont j'ai également eu l'honneur et le plaisir de réaliser le design.

Deeper in the City, the amazing Lloyd's building.

Almost s* my pants in the lift but the big hall in the middle where you're not supposed to enter unless you happen to have a fearless bodyguard who happens to be a woman who worked there and therefore can precisely introduce you... Okay, to make a boring long story simply boring: the big hall with the bell and the big books recording the boats incidents, including the Titanic one but you know Leonardo is really overrated if you ask me... Okay, never mind.

The whole shebang is utterly outstanding, both the inside and the outside.

Even though it can be challenging to differentiate them.

Plus profondément dans la City, le magnifique building de la Lloyd's.

Ai pratiquement ch** dans mon froc dans l'ascenseur mais le grand hall dans le milieu où vous n'êtes pas supposé entrer à moins d'avoir un intrépide garde du corps qui se trouve être une femme qui a travaillé là et peut précisément vous y introduire... OK, pour rendre un longue et ennuyeuse histoire simplement ennuyeuse : le grand hall avec la cloche et les gros registres qui gardent les traces de tous les accidents de bateaux, y compris celui du Titanic mais franchement Leonardo est vraiment surestimé si vous me demandez mon avis... OK, laissez tomber.

Toute l'affaire est absolument extraordinaire, à l'intérieur comme à l'extérieur.

Même s'il est peut être difficile de les différencier.

This is the first part of the dissident frogman's excursion to The Nutritive Nature of Capitalism.

The City of London, AKA the Square Mile.

Ceci est la première partie de l'excursion du dissident frogman dans la Nourricière Nature du Capitalisme.

Londres, la City, alias "the Square Mile".

My other Samizdatista bodyguard, who happens to be a woman, asserts that Manolo Blahnik women's shoes are the nec plus ultra of shoecraft.

For instance, these stilettos are so cool that women can actually run with them.
That's supposed to be cool? I don't know.

The problem is mostly the direction anyway.

I mean, the last thing I want is to see a woman wearing that kind of shoes running away.

Mon autre garde du corps Samizdatista, qui se trouve être une femme, m'affirme que la gamme d'escarpins féminins de Manolo Blahnik constitue le nec plus ultra du chaussant.

Par exemple, ces talons aiguille sont si cool que les femmes peuvent effectivement courir en les portant.
C'est censé être cool ? Je l'ignore.

Le véritable problème est en fait celui de la direction.

J'entends par là que la dernière chose que je souhaite voir est une femme portant ce genre de chaussures s'éloigner en courant.

Communist China's death toll is estimated somewhere between 44 and 70 millions of victims. Murdered by the ideology and the State that enforced it.

That what just a reminder of what Socialism ineluctably leads to. You can go back to shopping now.

L'estimation du nombre de morts de la Chine communiste est quelque part entre 44 et 70 millions de morts. Assassinés par l'idéologie et par l'Etat qui l'a imposée.

C'était juste un rappel de ce à quoi le socialisme mène inéluctablement. Vous pouvez retourner à votre shopping maintenant.

Rolling Stones' Bill Wyman momentarily¹ lives next to the dissident frogman.

And he doesn't even know it.

Le Rolling Stone Bill Wyman vit momentanément¹ à proximité du dissident frogman.

Et il ne le sait même pas.

The dissident frogman lives here.

No, really.

Okay, he doesn't. You're happy now?

You smartass you.

Le dissident frogman vit ici.

Non, sérieusement.

D'accord, c'est pas le cas. Content maintenant ?

Sacré malin, va.

My Samizdatista bodyguard asserts that this is a restaurant.

Despite the minor clash of culture.

Mon garde du corps Samizdatista affirme que ceci est un restaurant.

Malgré le clash mineur des cultures.

There's one in every town and they always find me.

Michelin, the checkpoint to Frog Valley.

Il y en a un dans chaque ville et ils arrivent toujours à me trouver.

Michelin, le poste frontière de Frog Valley.

You know you're in Britain when the carpet is so thick and soft that:

• You could drown in it.
• They need this kind of weird sci-fi... stuff, to fish out the bodies.

Or harvest the carpet. Or something.

Vous savez que vous êtes en Grande Bretagne lorsque la moquette est si épaisse et moelleuse que :

• Vous pouvez vous noyer dedans.
• Ils ont besoin de ce genre de... trucs futuristes pour repêcher les cadavres.

Ou moissonner la moquette. Ou quelque chose.

When croissants just aren't enough. It takes more than bread to feed the frogman.

This is the 1947 French edition of Victor Andreïevitch Kravchenko's I Choose Freedom. The cover reads "The public and private life of a soviet high civil servant. Translated from the American by Jean de Kerdéland"

The mug reads "When the state watches you, dare to stare back".

It can and should be bought here. Now move.

Quand les croissants ne suffisent pas. Il faut plus que du pain pour nourrir le frogman.

Ceci est l'édition française de 1947 de J'ai Choisi la Liberté de Victor Andreïevitch Kravchenko. Sur la couverture l'on peut lire "La vie publique et privée d'un haut fonctionnaire soviétique. Traduit de l'américain par Jean de Kerdéland"

Sur le mug, vous pouvez lire "Lorsque l'Etat vous regarde, osez le fixer en retour".

Il peut et doit être acquis ici. Rompez.

Once you're out of V&A museum, just cross the street.



The monument's first plaque reads: And the one on the other side reads: Now I do think that all comments would be superfluous.

En sortie du V&A museum, traversez simplement la rue.



Sur la première plaque, vous lirez : Et sur l'autre vous lirez : Je crois que tout commentaire est superflu.

See the previous post.

The important word is "pursuit", if you see what I mean.

Reprenez le post précédent.

Le mot important est "recherche", si vous voyez ce que je veux dire.

One of the things that make me believe in our species.

Science and creativity applied to the pursuit of happiness, thanks to Capitalism.

L'une des choses qui forge ma foi en notre espèce.

Science et créativité dans la recherche du bonheur, grâce au capitalisme.

Staid, considered and mindful.

Looks like I've just found the perfect blog reader.

Posé, refléchi et attentif.

On dirait que je viens juste de trouver le lecteur de blog parfait.

Wrong side of the road.

Yeah, I know. Sorry about the cliché.

Mauvais côté de la route.

Ouais, je sais. Désolé pour le lieu commun.

It's safe to assume that no flag is missing on the facade of this Italian restaurant.

Nous pouvons considérer qu'aucun drapeau ne manque sur la facade de ce restaurant Italien.